Страница 7 из 7

Добавлено: 27 июн 2012, 08:20
Talifa
Основными предикторами развития созависмости являются:

1. Профессиональная деятельность связанная с зависимыми и лицами с отклоняющимся поведением.

2. Семейные ценности. Как правило в семьях созавсисмых ( родительских и собственных) отмечаются следующие особенности:

- запрещены обсуждения проблем ( считается, что все должны понимать сами как себя вести, а говорить о том, что тебе что-то не нравится –неприлично)

- запрещено выражать чувства ( негативные эмоции выражать неприлично)

- запрет на прямые коммуникации( просить напрямую невежливо, напрашиваться некрасиво)

- нереалистические ожидания от себя и других ( магические ожидания типа, что вдруг все изменится, у меня откроется второе дыхание, я догадаюсь, почувствую сердцем и т.п.)

- безоговорочная вера в людей ( если ты живешь с человеком, то должен верить и доверять полностью, нельзя заподазривать людей в плохих намерениях).

- потребность играть в социальные игры, следовать схемам и сценариям и на основе реализации такого поведения чувствовать удовольствие.

3. Социальные установки. Реализация различных социальных мифов о том, что должны делать люди в ситуации, если рядом с тобой кто-то ведет себя неправильно. Существует много всяких «интересных» идей на этот счет. « От хорошей жены муж гулять/пить не будет. В зависимости мужчины виновата женщина». «Если супруг ведет себя неправильно, женщина должна нести свой крест». «Если ребенок не слушается, значит у него плохие родители»

4. Личностные характеристики – низкая самооценка и низкая уверенность в себе.
Здесь хочу подчеркнуть очень важную вещь. Созависимость не слабость и « бесхребетность» Это выученное поведение. Оно было «выучено с детства и ребенку не давалось никакого другого


варианта взаимодействия с миром. Созависимые не знают, что может быть по другому. Не обязательно в родительской семье должен быть алкоголик. Это может быть любой другой человек с «особым» поведением, против которого в семье было не принято или даже запрещено бороться или показывать некое несогласие. Потому, что «папа устал на работе, у него нервы расшатаны», « у мамы больное сердце и давление, поэтому ей нельзя противоречить».

Понимание, что такое созависимость и как она может влиять на жизнь каждого очень важно. Приводится довольно интересная статистика по США. В стране около 80 млн алкоголиков. Допустим, что средний алкоголик имеет жену, ребенка и родителей. Каждый из них, как правило, созависим. 40% жен алкоголиков имеют расстройство пищевого поведения, которое, по сути, тоже зависимость. Каждый человек с расстройством пищевого поведения имеет 15-20 созависимых. И так далее. Т.е. один зависимый может создавать волну созависимых, которые сами в свою очередь вовлекаются в те или иные виды зависимости. И в эту волну может попасть кто угодно, в том числе и вы. Конечно каждый имеет ту или иную степень предрасположенности, но многие попадают во время стрессов или каких-то жизненныз перипетий. Все это довольно сильно влияет на психическое состояние
стырено тут http://gutta-honey.livejournal.com/316032.html#cutid1

Добавлено: 27 июн 2012, 21:45
Андрей Дектяренко
В каждом есть мужчина и женщина. Мужчина в поисках своей женщины, женщина в поисках своего мужчины - внешнее отображение внутреннего, т.е. зеркало. Каждый ищет и находит того, кто есть в нем.
Любовь между мужчиной и женщиной - это отражение внутренней гармонии и целостности.

Re: Зависимость, созависимость и свобода. / Разбивка на пары

Добавлено: 10 окт 2012, 20:19
Боря Ч
"И, помолчав, еще добавил:
— Главная шутка ведь в чем? Когда кого любишь, никакими силами никто не заставит тебя верить, что может не любить тебя тот, кого ты любишь."

http://www.youtube.com/watch?v=MS5IPxahVdQ" onclick="window.open(this.href);return false;

Re: Зависимость, созависимость и свобода. / Разбивка на пары

Добавлено: 18 окт 2012, 04:44
Anton V
Очень хорошо написано про зависимсть, не совсем согласен с ВИКТОРОМ Про понимание любви как такой формы зависимости...


Добавлено позже: Чт., 18 окт 2012, 06:33
Тяжело писать с моего телефона , но попробую держитесь [cb]

Re: Зависимость, созависимость и свобода. / Разбивка на пары

Добавлено: 23 окт 2012, 17:36
evgenij
На физическом плане вы явно нецелостны и никогда не будете целостными: ибо вы либо мужчина, либо женщина, а это, как говорится, половина целого. На этом плане стремление к целостности, то есть возврат к единству, проявляется в виде полового влечения — мужчине нужна женщина, женщине — мужчина. Это почти неодолимое стремление к воссоединению с противоположной энергетической полярностью. Корень этого физического влечения — духовный: сильное желание покончить с дуальностью и вернуться к состоянию целостности. Сексуальный контакт позволяет вам ближе всего подойти к этому состоянию на физическом плане. Вот почему это является самым сильным ощущением, которое только может предоставить нам физическая реальность. Но сексуальное совокупление — это не более чем мимолетный проблеск целостности, миг блаженства. Поскольку бессознательно это воспринимается как средство спасения, то получается, что конец этой дуальности вы начинаете искать в мире форм, то есть там, где его нельзя найти. Тебе дарован дразнящий, возбуждающий, мимолетный проблеск, тебе на мгновение показан рай, но обитать в нем не позволено, и, вдобавок ко всему этому, ты снова замечаешь, что пребываешь в отдельном теле.
...
Но вот наступает момент, когда твой партнер начинает вести себя так, что это не отвечает твоим потребностям или, точнее, потребностям твоего эго. Чувства боли, страха и пустоты, являющиеся неотъемлемыми составляющими эготипического сознания, но до недавнего времени прикрытые “любовными отношениями”, снова выплывают на поверхность. Так же как в случае наркозависимости, пока есть наркотик, ты наверху, но неотвратимо наступает время, когда наркотик перестает действовать. И когда болезненные чувства возвращаются, ты начинаешь переживать их острее прежнего и, даже более того, отныне ты воспринимаешь своего партнера, как причину этих чувств. Это означает, что ты проецируешь их вовне и нападаешь на него со всей жестокостью, которая стала частью твоей боли. Эта атака может разбудить собственную боль твоего партнера, и он или она могут дать тебе сдачи. В этот момент эго еще бессознательно надеется, что его атака или попытки манипулировать будут для твоих партнеров достаточным наказанием, способным побудить их к изменению своего поведения таким образом, чтобы снова использовать их в качестве прикрытия для своей боли.
....
Настоящая любовь никогда не заставит тебя страдать. Да и как это может быть? Любовь никогда не превращается во внезапную ненависть, а настоящая радость никогда не превращается в боль. Как я уже говорил, что даже еще раньше, как ты станешь просветленным — то есть освободишься от ума, — ты можешь начать замечать проблески истинной радости, истинной любви, или глубокого внутреннего покоя, безмолвные, но трепетно живые. Это аспекты твоей естественной природы, которую ум обычно заслоняет. Даже в привычно “нормальных” взаимоотношениях могут случаться моменты, когда появляется ощущение присутствия чего-то более подлинного, настоящего, чего-то не подверженного порче или ухудшению. Но это будут лишь проблески, которые в результате вмешательства ума вскоре будут опять подавлены.

Тогда тебе может показаться, что у тебя было что-то драгоценное, а ты это потерял, или же ум убедит тебя, что всё это, так или иначе, было иллюзией.

Истина в том, что это не было иллюзией, и что ты не можешь этого потерять. Это часть твоего естественного состояния, которую ум может заслонить, но не может уничтожить. Ведь солнце не исчезает, даже если небо затянуто свинцовыми тучами. Оно продолжает оставаться там, по ту сторону облаков.
Экхарт Толле

Re: Зависимость, созависимость и свобода. / Разбивка на пары

Добавлено: 27 окт 2012, 08:10
EWG
Любовь в моей жизни есть безусловно зависимость,но достаточно приятная и созидательная. То есть до я был менее целостен ,менее устремлен,более подвержен. Но такая любовь не бесплатна,ей завидуют,её запрещают родные,то есть мера свободы оплачена мерой одиночества. И плата каждодневна.
Моя жена не солидарна с моими взглядами,но всячески поддерживает занятия йогой

Re:

Добавлено: 27 окт 2012, 08:15
EWG
Rearranger писал(а):Насчет выбора женщин да и мужчин тоже - пока замечено мною только одно - основная масса выбирает партнеров противоположного пола похожих, в случае женщин на их отцов, в случае мужчин - на их матерей.
Точнее - на образы их отцов / матерей сформировавшиеся в их сознании.
Отец моей жены был полным аликом, я наоборот, моя мама человек необузданных эмоция - жена наоборот... Глубже надо копать господа

Re: Зависимость, созависимость и свобода. / Разбивка на пары

Добавлено: 14 дек 2012, 14:47
Касыда
А.Курпатов «5 великих тайн мужчины и женщины»

Не влюбляться, а любить!


Ну что поделать, если мужчины по прихоти природы представляют собой своеобразное перекати-поле? Природе легко сказать: «Сделал дело, гуляй смело!» При нынешней-то жизни не разгуляешься! И от всего этого им — мужчинам — и самим сейчас хуже худшего. Если бы времена были другими, если бы не общественные установления, если бы не состояние сознания, если бы не «равенство прав», то им бы с их переменчивостью было бы и неплохо. А сейчас?..

Сейчас плохо, потому что у каждого мужчины с самого раннего детства сидит в голове фантазия, что вот он вырастет и будет у него семья, причем лучше, чем у его папы, а жена будет — супер ! - т.е. как мама. Когда ребенок находится в плену подобных фантазий, он еще не знаком со своей будущей мужской сексуальностью, а потому идея брака и дружной семьи кажется ему весьма и весьма заманчивой. Потом его сексуальность восстанет против этой установки, и будет клинч, а мужчине придется что-то с этим клинчем делать, и задача эта не из простых.

О тяготах женщины, связанных с такой переменчивостью мужчин, я уж и вовсе молчу. Для женщины ведь что важно (кроме всего прочего)? Ей важно, чтобы мужчине можно было довериться. А как доверишься флюгеру, который и сам не знает, чего хочет, но точно ощутил, что «дело» свое он «сделал»? Раньше женщина и не мечтала обладать «всеми правами» на мужчину, а потому коли ходил он куда-то, то и не чувствовала она себя после этого раздавленной. Сейчас же, поскольку иллюзия такого правообладания у женщин имеется, то душа ее рвется на части. Вот и получается, что в результате всей нашей с вами замечательной эмансипации (о плюсах ее тоже забывать не будем) мы самих себя обманули, а природу — нет. Зато теперь она нас сама обманывает и, что того хуже, наказывает.

В общем, все это я говорю ради одной-единственной цели — сообщить следующее: товарищи, у нас с вами — т.е. у мужчин и женщин — есть одна общая, «одна на всех» проблема, и имя этой проблемы — наша биология, соответственно мужская и женская. Нам надо этот факт принять и не роптать на судьбу, а думать о том, как минимизировать негативные последствия случившегося. Наш вид Homo Sapiens пережил глубокие трансформации буквально за несколько последних столетий, а вот о негативных последствиях этих трансформаций «реформаторы» и «архитекторы» человечества, как это у них, впрочем, и водится, совершенно не подумали. Так что нам расхлебывать, вопрос только — как?

От многих моих пациенток мне приходилось слышать: «Я ужасно страдаю, доктор! Мне очень нужно, чтобы какой-нибудь мужчина в меня влюбился. Мне даже неважно, какой он что из себя представляет, главное — чтобы он просто так взял и влюбился в меня». Как нетрудно догадаться, чаще всего подобная фраза принадлежит женщине, которая или уже окончательно «чахнет» и «сохнет», а в скором времени и сдохнет в опостылевшем ей браке, или же оказалась внезапно за бортом своего брака по причине мужского демарша в поисках очередной «любви-с». Конечно, женщина, оказавшаяся в подобном положении, женщиной себя не чувствует (она себя чувствует в этих случаях или как предмет мебели, или как мебель на выброс), отчего жить ей становится невыносимо. А потому и возникает такая идея: если какой-то мужчина меня полюбит, значит, есть во мне еще женщина, значит не все пропало, значит...

Все это ясно и понятно, да вот только есть одно «но». И состоит это «но» в крайней пагубности феномена влюбляющихся мужчин. Типичные сроки и антураж этого безумия мы в общих чертах уже описали. Все здесь может меняться — сроки увеличиваются сопротивлением «дамы сердца» (чем дольше она будет оттягивать взаимность чувств, тем дольше все это сумасшествие продлится), а антураж — это у кого как придется. В любом случае хибарка этой любви — строение временное, ну а после того, как это чувство у мужчин прогорит, наступит время «позиционных боев и круговой обороны». Тяготы этого момента вполне объяснимы, ведь влюбленные (как с одной, так и с другой стороны) находились в плену своих фантазий и мечтаний, а о партнере своем и не думали. Когда любовный пыл спал, оказалось, что рядом с тобой человек, которого ты совсем не знаешь, и более того, он другой, он настоящий, он твоим ожиданиям и эскизам не соответствует. Вот и война...

Проблема влюбленности, полной эротического влечения, заключается в том, что человек за этой, с позволения сказать, любовью просто теряется. А всякие длительные отношения между людьми без близких, именно человеческих отношений невозможны. Поверьте опыту психотерапевта: браки распадаются вовсе не после того, как страсть мужчины ушла, «растаяла, как дым», а в тех случаях, когда не было найдено замены этой ушедшей страсти. Замена же эта может быть только одной — эмоционально близкие, психологически интимные отношения внутри этой пары, переживающей выпадающие на ее долю кризисы. Развод, иными словами, следствие не сексуальной, а в первую очередь человеческой отчужденности.

Всякие отношения, замешанные на мужской страсти, подобны бенгальскому огню — светят ярко, но не греют и быстро выгорают. Это большое заблуждение — думать, что такая любовь может длиться вечность, что на таком фундаменте возможно семейное счастье. Впрочем, влюбленному, больному с любовной лихорадкой этого не объяснишь — доминанта не позволит. Однако за любую ошибку приходится платить — слезы, разочарование, ненависть, одиночество — вот наша плата. Мы выходим из-под воздействия этой инфекции под названием «любовь» истощенные, обессиленные, полные тоски и пессимизма. Неслучайно, многие не справившись с этой ношей, пытаются свести счеты с жизнью. Глупо и бессмысленно, но что поделаешь? Только к доктору — или же просто до этого не доводить.

Вот в этом вся и соль — не доводить до этого! Зачем женщина хочет, чтобы в нее влюбились? Чтобы «почувствовать себя женщиной». Следовательно, она себя «женщиной» не чувствует и хочет таким образом как-то компенсироваться, поднять свою самооценку. Способ этот вздорный и пагубный! Бегать как угорелой в поисках собственной, где-то якобы затерявшейся женственности — это самое последнее дело! Женщина должна быть (или, по крайней мере, выглядеть) цельной, довольной жизнью, даже удовлетворенной, если хотите! Тогда все в «делах амурных» с самого начала идет по-другому.

Далее нужно помнить, что любовь — это всегда восхищение. Если мужчина восхищается своей избранницей только потому, что у него при соответствующих взглядах и касательствах сразу в «нужном месте» всякие физиологические реакции происходят, то любви в нем нет сейчас и грамма. Просто он находится под пятой своей сексуальной потребности и ведет себя словно оголодавший пес, завидевший кусок мяса. Помните: скоро это пройдет! Женщине, если она хочет быть желанной более нескольких месяцев кряду, следует обладать чем-то, чем мужчина сможет восхищаться помимо его собственного сексуального возбуждения, с нею связанного.

Вот, собственно, тут эмансипация и приходит к нам на помощь, поскольку именно она и предоставляет женщине возможность проявлять себя максимально полно и своеобычно. Именно эта своеобычность, вопреки устоявшимся предрассудкам, и восхищает мужскую братию. Однако она — эта своеобычность женщины — не должна быть своеобычностью искусно раскрашенной пустышки, в противном случае когда-нибудь это дело вскроется, и тогда все труды коту под хвост. И конечно, озаботиться созданием этой своей «своеобычности» женщине следует до начала любовных отношений; заведомо, в последний день свою оригинальность из чулана не достанешь, а если и достанешь, то уж точно в такие сроки до товарного вида не доведешь.

И еще должен сказать, и опять же вопреки устоявшемуся мнению: мужчина способен восхищаться любовью женщины, причем это восхищение — самое завораживающее и самое желанное для мужчин. Заручившись таким восхищением, пара может смело отправляться и в пожизненное совместное плавание. Дело в том, что мужчины всю жизнь, с самого раннего детства, мечтают быть любимыми, они ждут этого от мамы, от бабушек, воспитательниц, учителей, сверстниц и старших женщин. Им это нужно, им приятно делать что-то просто для того, чтобы за это к ним «бескорыстно» испытывали чувство благодарности.

Все это, конечно, тоже психологическая химера и невротические комплексы, но мальчики действительно с детства страдают от недолюбленности (их, как известно, от избытка женской любви оберегают, «чтобы они в слюнтяев не превратились»). И вот теперь, когда эти мальчики выросли, они продолжают искать ту недоданную им когда-то любовь. Поскольку же их все время учат, что женщины — это «корыстные создания, которые только о том и думают, чтобы из мужика деньги тянуть», то понятно, что критерий «бескорыстности» является для них основополагающим.

Мужчина должен чувствовать, что любят «именно его самого», а не то, «какой он», «что он», «как он» и «сколько он» (все это, конечно, тоже важно, но при наличии самого главного). Ему хочется, чтобы его «вот так просто любили, и все!» Если мужчина такую любовь увидит (предупреждаю: последуют проверки с пристрастием и провокации с подвохами!), то возникнет у него восхищение, а будет у него восхищение — и сам он будет пребывать в состоянии беспрерывной всепоглощающей любви (настолько, конечно, насколько это в случае мужской структуры вообще возможно). Да и к женщине в этом случае он будет кроме прочего относиться как к человеку, у чего, как вы догадываетесь, есть свои дополнительные плюсы, причем, как всегда, обоюдные.

Re: Зависимость, созависимость и свобода. / Разбивка на пары

Добавлено: 16 дек 2012, 00:12
felixS
Мало кто из оборотней знает, что такое радость за другого. А бесхвостые обезьяны не знают этого и подавно, они умеют только широко улыбаться, чтобы повысить свою социальную адаптивность и поднять объем продаж. Имитируя радость за другого, бесхвостая обезьяна испытывает зависть или в лучшем случае сохраняет равнодушие. Но я действительно испытала это чувство, чистое и прозрачное, как вода из горного ручья.
– Ты не представляешь себе, как я за тебя рада, – повторила я и поцеловала его еще раз.
На этот раз он не отстранился.
– Правда? – спросил он. – А почему?
– Потому что у тебя наконец хорошее настроение. Тебе лучше. А я тебя люблю.
Он чуть помрачнел.
– Я тебя тоже люблю. Но я все время думаю, что ты от меня уйдешь. Наверно, тебе после этого будет лучше. Но я не испытаю за тебя никакой радости.
– Во-первых, я никуда не собираюсь от тебя уходить, – сказала я. – А во-вторых, то чувство, о котором ты говоришь, – это не любовь, а проявление эгоизма. Для самца-шовиниста в тебе я просто игрушка, собственность и статусный символ-трофей. И ты боишься меня потерять, как собственник боится расстаться с дорогой вещью. Так ты никогда не сможешь испытать за другого радость.
– А как испытать радость за другого?
– Для этого надо ничего не хотеть для себя.
– Ты что, ничего не хочешь для себя? – спросил он недоверчиво.
Я отрицательно покачала головой.
– А почему?
– Я уже как-то тебе говорила. Когда долго смотришь вглубь себя, понимаешь, что там ничего нет. Как можно чего-то хотеть для этого ничего?
– Но ведь если в тебе ничего нет, то в других и подавно.
– Если разобраться, нигде нет ничего настоящего, – сказала я. – Есть только тот выбор, которым ты заполняешь пустоту. И когда ты радуешься за другого, ты заполняешь пустоту любовью.
– Чьей любовью? Если нигде никого нет, чья это тогда любовь?
– А пустоте это безразлично. И ты тоже не парься по этому поводу. Но если тебе нужен смысл жизни, то лучшего тебе не найти.
– А любовь – это что, не пустота?
– Пустота.
– Тогда какая разница?
– А разница – тоже пустота.

Виктор Пелевин. Священная книга оборотня.

Re: Зависимость, созависимость и свобода. / Разбивка на пары

Добавлено: 16 дек 2012, 12:10
felixS
Так же рекомендуется дла прочтения: Эрих Фромм. Искусство любить.
Если уважаемые йоги никогда не созерцали/концентрировались на "любовь" - эта книга, отличный пример того, что должно получиться в итоге.

Re: Зависимость, созависимость и свобода. / Разбивка на пары

Добавлено: 17 янв 2013, 23:28
Кумачева
Интересный момент был затронут на веб-конференции одной из участниц. ВСБ пишет, что человек, в детстве обделенный любовью, уже не сможет любить сам, разве что встретит человека, который его полюбит "ни за что":
Виктор писал(а):...любовь тоже "передается по наследству". И если до тех самых трех лет не было рядом с ребенком того, кто пребывал в психологическом покое и любил его по-настоящему, просто за то, что он есть, тогда ребенок этот, вырастая, имеет дело ТОЛЬКО с массой видов зависимости НЕкомпенсированной...

... И потом всегда сохраняется вероятность встретить того, кто нужен тебе так же, как ты - ему... ИМХО...
Такой ответ приводит в уныние форумчан, поскольку не оставляет им шанса на чувство, составляющее основу жизни. Однако, такая точка зрения мне кажется перебором. Я совсем не хочу спорить, я, так же, как и ВСБ, излагаю свою точку зрения по вопросу, который мне кажется важным.

На мой взгляд, человек, лишенный любви в детстве, имеет крайне сложные жизненные условия. И если они приводят его к каким-то собственным действиям по исправлению положения, то такой человек имеет все шансы испытать это самое чувство. И йога здесь - очень большой помощник.