Как сказал один мой друг - Лень встаёт за 5 минут до моего пробуждения и ложиться спать через 5 минут после того, как я засну. Мне эта фраза показалось чрезвычайно близкой к истине и также чрезвычайно грустной ... потому что про меня. Был ленивым сколько себя помню. По ряду причин (так я себе объясняю), которые в общем случае не так важны. Жить с этим тяжело, а часто просто невыносимо. Смотреть, как мимо проезжают товарные составы упущенных возможностей, не сделанных дел, мечтаний, так и оставшихся в прекрасном, романтическом "далёко". Мой Учитель по БИ, заодно преподававший тибетскую медицину и тибетскую же философию, утверждал, что по ихним, тибетским понятиям, лень и зависть - два неизлечимых заболевания и уж если подхватил где эту заразу, то привет, можно начинать писать письма мелким почерком. А тут ещё и йога образовалась. И как назло, оказалось это занятие интересным до невозможности. Занятии на третьем-четвертом, лёжа в шавасане, под мерный голос Учительницы отъехал так далеко, что выйдя из класса, глупо улыбался до самой постели и ещё половину следующего дня. Ну как тут не влюбиться ?! Я и влюбился ... Но Любимой же надо угождать, уделять внимание ! А я - инвалид немощный, пока палками не погонят, сам никуда не двинусь. Занятие в группе раз в неделю, дома с горем пополам ещё раз, в общем никакого достиженья-постиженья, понимаешь, сплошное расстройство замешанное на самобичевании. Заставлять я себя давно бросил, гиблое дело, напоминает маятник - долго тянешь себя в одну сторону, а когда силы заканчиваются, отпускаешь и летишь в обратную, стремительным таким домкратом и улетаешь ещё дальше, чем находился изначально. Насилие еще никого к добру не приводило ! Да и болевой порог от постоянного само-понукания со временем повышается до заоблачных высот, так что ничего уже не берёт.

Но, случилось чудо, хоть по началу таковым и не выглядело. Скорее от отчаянья и презрения к своей никчёмной тушке пришлось согласиться - всё это не про меня, есть конечно где-то Патанджали, Лао-Цзы, Доны Хуаны всякие, а ты, дружок, валяйся на печи и кисни, ибо неизлечим. В то же время ощущения от нидры на уроке возвращали меня каждый раз в то самое дивное состояние. И я встал перед вопросом - может что-то я всё-таки могу сделать ? Ну хоть что-ни-будь ?! Что-то такое, что и деланием не будет, чтоб Лень-матушка ничего не заподозрила ? И нашлось "что-ни-будь". Уже лёжа в на печи (в кровати то бишь), уходил в шавасану, гулять по телу, и оказалось, что это действительно не вызывает у Её Величества никаких возражений. Правда был и побочный эффект - вместо сна наступала бодрость и всё то же придурковато-добродушное настроение из-за чего спать стал меньше, на работу опаздывать и т.п. Но принцип уяснился - вплести релаксацию в существующий распорядок дня так, чтоб комар носа не подточил. Как говорил Сунь-Цзы - не можешь взять нахрапом, бери хитростью, голь на выдумку хитра. И стал я "отключаться" везде - в электричке полчаса в одну сторону, полчаса в другую, все в свои утренние новости уткнулись, меня со съехавшими к переносице глазами никто в упор не видит. На остановках, в очередях - тадасана. Если ехать не долго, то можно и пёхом - на ходу, по знакомому маршруту, как оказалось, тоже можно отрубать "навигатора", полностью уходя в ощущения тела или созерцание. Так за день, часа полтора-два набегало (в худшем случае), незаметно ни для меня ни для этого паразита. В итоге (промежуточном естественно 8-) кроме способности "отходить в мир иной" где не попадя, образовались ещё вагон и маленькая тележка ништяков и плизиров в виде большого (количественно, а в последствии и качественно) опыта созерцаний лиц, событий, облаков, деревьев и пр.; самообразовавшихся практик, как например ощущение "Мы", если идти в толпе с выключенным внутренним диалогом, оставив только это "Мы"; созерцание тёмного неба или того что "за ним", если быть точнее, дало ощущение понимания (не уверен насколько оно близко к истине) Патанджалиевского "сосредоточения на Бесконечном"; стояние в очередях в частности и ожидание в общем превратилось из "скрежета зубовного" в кучу свободного времени, которое больше не надо ничем наполнять, скорее опустошить по максимуму; понимание и принятие себя "так как есть" - больным, апатичным, неуверенным, невнимательным, ленивым, невоздержанным, невежественным, неудачливым, ветреным, эх, всё правда ... и так далее. А главное - Лень-то, так и не очнулась ! И оказалось, что не всё так безнадёжно, даже для таких безнадёжных как я ! В последствии, когда по наводке alexyoga, прочёл великолепное - "Йога. Искусство коммуникации", то и асаны пошли, хотя кто бы мог подумать ! И Йога-Сутры прочлись совершенно по-другому, уже как откровение, а не как сказочка о мифических свершениях таких же мифических героев. А начиналось то как ? С отчаянья. Прям как сказанно здесь: "Поистине, человек приступает к изучению [средств] освобождения вследствие [возникающей в нем] устраненности. Устраненность же бывает ... от печали и подобных [эмоциональных состояний]", как бы издевательски это не звучало.

Отсюда мораль - не стоит спешить списать себя, слабого, обессилившего, безнадёжного, ведь "не мытьём так катаньем" или "всё равно его не брошу, потому что он хороший" (С).

felixS, думаю Вы рано возрадовались Вот давайте годик подождем и посмотрим продержитесь ли Вы. Именно регулярность, которую надо соблюдать в течение большого промежутка времени (годы), является камнем преткновения для многих начинающих. Человек поделал асаны месяц, а потом что-то случилось в его жизни, скажем заболел или начальник на работе накричал, или просто всё надоело, и на этом всё закончилось.

хех, я себе тоже напоминаю об этом, на протяжении лет, всё жду когда же лафа закончится
описанные события произошли около 10 лет назад