Йога и эмоциональные привязанности / йога и личная жизнь

**Серёга** » 8 июн 2008, 12:04

Хочется ещё раз процитировать вышесказанное:
"В любви причина, почему мы любим, гораздо важнее объекта любви., и причина здесь- это не свойства объекта, а смысл который мы вкладываем."
Здорово. :!:

Любовь forever.

**Виктор** » 8 июн 2008, 19:25

Мужчина к женщине приходит,
Снимает шляпу и пальто,
И между ними происходит,
Я извиняюсь, черт-те что!

Их суетливые движенья,
Их крики дикие во мгле,
Не ради рода продолженья,
Но ради жизни на земле.

И получив чего хотели,
Они, уставясь в потолок,
Лежат счастливые в постели
И пальцами шевелят ног.
Игорь Иртеньев

**vovka** » 8 июн 2008, 19:38

На утро, после бурной ночи,
когда лишь только многоточья,
остались после всех желаний,
что мы с восторгом исполняли,
в печаль упала камасутра,
увидев нас с тобой под утро...

***

Нас сомненья грызут. Я сомнениям этим не рад.
Am G C F
Эта мерзкая тяжесть в груди разбивает любовь.
E7 Am G C
А пока мы сидим и страдаем, скулим у захлопнутых врат,
F E7 Am
Нас колотит уже чем попало, да в глаз или в бровь.

Вот хитрейшие просто давно положили на все.
Налепив быстро мягкий мирок на привычных их телу костях,
Лишь смеются над нами, погрязшими в глупых страстях.
Им давно наплевать на любое, твое и мое.

Я получил эту роль. Мне выпал счастливый билет.

Вопрошаем отцов, но не легче от стройных речей.
Не собрать и частичный ответ из подержаных фраз.
Их тяжелая юность прошла в далеке от вещей,
Тех, которые так переполнили доверху нас.

И когда нам так хочется громко и долго кричать,
Вся огромная наша родня умоляет молчать.
И частенько, не веря уже в одряхлевших богов,
Сыновья пропивают награды примерных отцов.

В суете наступает совсем одинокая ночь.
Лезут мысли о третьем конце, и уже не до сна.
Но на следующий вечер приводим мы ту, что не прочь.
И тихонько сползая с постели отступает война.

Эфемерное счастье, заполнило медом эфир.
Славим радость большого труда, непонятного смыслом своим.
Славим радость побед, по малейшему поводу - пир.
И уж лучше не думать, что завтра настанет за ним.

Безразличные грезы, прощаясь одна за другой,
Улетают, навечно покинув еще одного.
Он лежит и гниет, что-то желтое льет изо рта.
Это просто неизрасходованная слюна.

Сладость тело питала, но скоро закончился срок.
Он подъехал незримо к черте, где все рвется за миг.
И в застывших глазах, обращенных к началу дорог,
Затвердел и остался навек неродившийся крик.

(ДДТ)

**А.Смит** » 8 июн 2008, 19:46

...девяносто процентов она дарит в тот момент, когда просто ее видишь, а остальное, из-за чего идет весь тысячелетний торг, - всего лишь крохотный остаток. И эти первые девяносто процентов невозможно разложить ни на какие составные части, потому что красота неопределима и неделима, что бы там ни врал Шопенгауэр. А что касается остальных десяти, то это просто совокупность нервных сигналов, которые не стоили бы ничего,
не приходи им на помощь воображение и память...

**Calceteiro** » 8 июн 2008, 22:59

vovka, отличная песня ДДТ "Нас сомненья грызут." Я и не знал ,что это ДДТ, слушал её лет 20 назад, песня нравилась, сейчас вот узнал Автора!

**Караван / Andreyk** » 9 июн 2008, 06:05

Ну вооооооооооооооот.....
Теперь вторая глава

vovka писал(а):Это все к тому, что если и зашла речь о потребностях то наверное стоило бы уточнить кто и как понимает этот термин. Я этот термин для себя определяю как некую внутреннюю (т.е. присущую во многом именно мне) нужду необходимую для моего к примеру развития,

Так нужда ли это вообще?
И куды она ведёт, едрёна вошь?

**vovka** » 9 июн 2008, 06:32

отличная песня ДДТ "Нас сомненья грызут

Calceteiro, песня называется "Я получил эту роль".

Так нужда ли это вообще?
И куды она ведёт, едрёна вошь?

Вот и я думаю, о том же размышляю...

**Виктор** » 9 июн 2008, 07:51

А может, господа, рефлексировать когда это надо, а когда не надо - просто жить? Без страха и упрека... :idea:

**vovka** » 9 июн 2008, 09:12

А как определить когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надо? Это сложновато.

**Виктор** » 9 июн 2008, 10:31

Приведу (уже не помню, в который раз на этом форуме) замечательную молитву:
"Господи, дай мне шанс понять то, что можно изменить, дай сил изменить то, что можно понять, и ума - не спутать первое со вторым".
Так вот "как" - это уже личное дело каждого, тут рецепты на проходят.
Об этом было в одной из старых песен "Наутилуса": "Тренируйся лбом об стену - вырастим крутую смену..."
Думайте, уважаемый, и действуйте, согласно понятому. А когда начнутся позитивные изменения, это будет свидетельством того, что Ваши умозаключения правильны, и практика становится полезной, а не разрушающей.
Удачи!

**Федор** » 9 июн 2008, 16:46

Кларисса писал(а):...Что касается нездоровых отношений, то порой они возникают из-за наших неоправданных ожиданий. По-моему, предполагать, что если «я – тебе», то и «ты – мне», наивно. И вредно...

Мелкий пример,навскидку.Вы приготовили любимому человеку офигенный ужин.Ожидания,что оценит,похвалит-оправданны?А если мало того,что не оценит и не похвалит-а еще и "опустит" чем-то из серии "ну и фигню ты наготовила".Ну не поверю,что Вам будет пофиг.
Безусловно-ошибка-требовать,напоминать,использовать как аргумент в ссорах-да я тебе(для тебя) столько сделал(а).Ну не любит человек чувствовать себя должным,обязанным.Но ожидание позитива в ответ на позитив-это очень нормальная реакция.
Кстати-еще один "косяк" в построении здоровых отношений.Как зачастую поступает влюбленный страдалец(страдалица),когда партнер "борзеет"?Ставит партнера на место?В том то и парадокс,что зачастую ведет себя с точностью до наоборот.Как говорят психологи-практики))-на "дальше" партнера отвечает своим "ближе".Вымаливает прощение,пишет сопливые смски из серии "вернись,я все прощу",дарит подарки и т.д. и т.п.Т.е.,на негатив отвечает позитивом...
Смски-отдельная песня.Он(она) ее(его) послал(а),а страдалец(-ица) надеется,что своими смс из серии"как мне было хорошо с тобой" или наоборот-"какая(ой) ты стерва(подлец)" что-то изменит.Если и изменит-то только в худшую сторону!Гнаться за "отливом"-неблагодарное занятие.

Кларисса писал(а):...На мой взгляд, если отдаешь, то отдавай не в расчете, что получишь что-то в обмен, а потому что ты сам этого хочешь, не можешь не делать этого. А уж если не сложилось, не надо хватать любовь за хвост, пусть уходит...

Как-же так?Я ж такой классный.Отдавал,отдавал не в расчете получить что-то в обмен-и не сложилось.А знаете,почему так высока вероятность того,что и не сложится-в варианте когда один только(в основном) отдает,а другой только(в основном) берет?Очень просто.Чем больше я вкладываю того или иного ресурса в партнера-тем больше я им дорожу,тем больше я его люблю,тем больше я к нему привязываюсь.Если же встречного движения нет,то я рано или поздно скатываюсь в состояние "ведомого" со всеми вытекающими из этого состояния "радостями".Житейский совет-если партнер хочет что-либо для вас сделать-ни в коем случае не отказывать!Как раз тот случай,когда скромность не украшает.Все,что делается друг другом друг для друга-только укрепляет отношения.

vovka писал(а):..Получается что? Сплошная ерунда. Голый расчет и никакой романтики. ..

Мне интересен голый анализ-и никакого расчета))-почему отношения,в которых поначалу все складывается хорошо,есть взаимная тяга,заканчиваются разрывом,страданиями одной или обеих сторон.Где,в чем реальные причины,приведшие(ведущие) к разрыву.Почему романтические мифы о большой,чистой и светлой любви с треском разбиваются о житейскую повседневность.

**Calceteiro** » 9 июн 2008, 21:30

Мне очень нравится фраза , которую я услышал в 1982 году от Андрея Капралова: "Оценочная позиция в принципе не верна".
Я её понимаю так: даже в бизнесе, зарабатывании денег, "оценивание" кто кому сколько дал-взял, не является решающим фактором, гораздо важнее - как.
Тем более чувства или субьективный опыт - ещё в большей степени основываются на этом принципе, как сказал Ф.Достоевсий " Счастье мира не стоит слезы ребёнка"; и не поддаются описанию извне: опыт участника совсем другой, чем описание наблюдателя.

**Виктор** » 9 июн 2008, 22:47

Какова истинная оценочная позиция в высказывании: "Меняю ведро ума на наперсток счастья"?

**Кларисса** » 10 июн 2008, 06:29

Федор писал(а):Мелкий пример,навскидку.Вы приготовили любимому человеку офигенный ужин.Ожидания,что оценит,похвалит-оправданны?А если мало того,что не оценит и не похвалит-а еще и "опустит" чем-то из серии "ну и фигню ты наготовила".Ну не поверю,что Вам будет пофиг.

Мои ожидания основаны на опыте, который у меня есть. Ведь я знаю своего любимого не один день. И даже если предположить, что я познакомилась с ним вчера, мои ожидания будут соответствовать предыдущему опыту общения с мужчинами. Мой конкретный опыт говорит, что мой конкретный любимый в худшем случае ничего не заметит, в лучшем – оценит и похвалит. И поэтому я готова и к первому варианту, и ко второму. Был бы третий вариант (ну и фигню ты наготовила), наверно, тоже предполагала бы. И я бы рассуждала так: «Он может и не оценить, но, в конце концов, он не просил меня об этом». На мой взгляд, это правильный ход мыслей, к нему я стремлюсь и приучаю себя. Потому что это хорошо для меня. И для него (для них – других людей) тоже, не будет скандала, который возможен, если я предполагаю только один вариант, самый оптимистичный. Конечно, есть эмоции, их никто не отменял, но, в конце концов, кто кем управляет, я ими, или они мною?

Федор писал(а):А знаете,почему так высока вероятность того,что и не сложится-в варианте когда один только(в основном) отдает,а другой только(в основном) берет?Очень просто.Чем больше я вкладываю того или иного ресурса в партнера-тем больше я им дорожу,тем больше я его люблю,тем больше я к нему привязываюсь.

Понимаете, ведь никто не просил вас вкладывать ваш ресурс в себя! Вы это делали, только потому, что сами хотели этого. Да, вы вкладывали в партнершу, но и себя, любимого, тешили. Почему же претензии только к ней? Можно, конечно, и себя последними словами называть, но какой смысл?

Насчет совета не отказывать, когда партнер предлагает что-то сделать. Это всего лишь борьба с симптомом, а их масса. Просто вы столкнулись с этим. Человек, у которого совсем другой опыт, скажет наоборот: «Никогда не соглашайтесь, чтобы она что-то для вас делала, потом всю жизнь будет напоминать о сделанном». А причины непонимания совсем другие, они глубже.

**Федор** » 11 июн 2008, 12:01

2Кларисса:Не получается у нас диалог.Я Вам пытаюсь донести мысль,что неординарные люди отличаются от ординарных,в т.ч. тем,что в массе частных случаев способны увидеть общие закономерности.Закон(правило) "ближе/дальше" о котором я выше упомянул-придумал,заметил не я.Но это правило работает и в моих частных конкретных опытах отношений.ПОЗИТИВНО сработает и в-"Насчет совета не отказывать, когда партнер предлагает что-то сделать.Если на "ближе" партнера,который предлагает что-то сделать,я отвечу согласием(своим "ближе").О еще одном позитиве при таком раскладе я также ранее упомянул(чем больше вкладывают,тем больше любят,ценят и дорожат).Если же "..потом всю жизнь будет напоминать о сделанном"-будут делать "дальше",буду отвечать АДЕКВАТНО,своим "дальше"-я тебя об этом не просил.
И еще.Если исходить из Вашего-"Насчет совета не отказывать, когда партнер предлагает что-то сделать. Это всего лишь борьба с симптомом, а их масса. Просто вы столкнулись с этим. Человек, у которого совсем другой опыт, скажет наоборот.."-если Вы отрицаете ОБЩИЕ ЗАКОНОМЕРНОСТИ,то мне опять непонятно,зачем тогда Вы чуть ранее задали вопрос конкретному вовке с его,другим,а не Вашим,конкретным опытом-"Vovka, а что тебя грузит в сложившейся ситуации? То, что на горизонте одновременно Н, Л, П, Р, и с одними у тебя секс, а с другими романтика? Или их это не устраивает? Или всё время "тебе" и тебе стыдно? Или наоборот, всё ты да ты? Или ещё что-то..."
Итого.Подвожу со своей стороны черту.О причинах(общих закономерностях),благодаря которым,на мой взгляд,люди вступают в длительные отношения я ранее написал.О причинах(общих закономерностях),из-за которых отношения рушатся,становятся некомфортными-тоже упомянул.Было-бы гораздо интереснее,на мой взгляд,если-бы и Вы отвечали поконкретнее,а не туманно-загадочным-"А причины непонимания совсем другие, они глубже".

**Атри** » 11 июн 2008, 12:08

А причины непонимания совсем другие, они глубже.

причины непонимания в том что мужики считают, что бабы мыслят так же как мужики и общаются с ними исходя из этого посыла. А ОНИ ВОБЩЕ НЕ МЫСЛЯТ А ЭМОЦИОНИРУЮТ.

**Кларисса** » 11 июн 2008, 12:23

Федор, а мне кажется, что у нас диалог, как диалог...

Но, как хотите, если думаете, что диалог не получился, то и "ну его!"

Я не возражаю против Вашей точки зрения, она имеет право на существование. Так же, как моя.

**Кларисса** » 11 июн 2008, 12:24

atry писал(а):причины непонимания в том что мужики считают, что бабы мыслят так же как мужики и общаются с ними исходя из этого посыла. А ОНИ ВОБЩЕ НЕ МЫСЛЯТ А ЭМОЦИОНИРУЮТ.

Они, то есть мы, мыслят, эмоционируя. И потому красок больше.

**Атри** » 11 июн 2008, 12:32

Кларисса, как не понять слепому, что такое краски, так и женщине не понять, что же такое мужское мышление. Вот когда создадите плод интеллектуального труда не уступающий мужским произведениям, тогда и приходите доказывать, что вы мыслите.

**Кларисса** » 11 июн 2008, 12:36

atry писал(а):Вот когда создадите плод интеллектуального труда не уступающий мужским произведениям, тогда и приходите доказывать, что вы мыслите.

Зачем бы мне это?

Йога и эмоциональные привязанности / йога и личная жизнь

Кто сейчас на конференции