Мужчина и женщина. Современные реалии.

[«божий человек»]

До 1968 года, когда СССР ввел войска в Чехословакию, там поступали так:
захотели молодые создать семью - вот вам квартира от государства,
до полутора, по-моему, лет, бесплатно, даже без коммуналки.
Живите, только с одним условием - не заводить детей.
И вот такой приемчик уменьшил количество браков не сильно,
а разводов - намного. Когда люди оказываются лицом к лицу на месяцы,
и угар букетно-конфетного периода выдохся, в массе бытовых мелочей проступают
особенности натуры, которые нельзя скрыть, становится различимой полная ее конфигурация. И через год уже ясно, нужны люди
друг другу на самом деле, или нет.
И такой подход весьма плодотворен. ИМХО

[Гузель Х.]

Но, пардон. Разводятся не только неосознавшие отношения в браке, не только из-за скрытых, не проявленных качеств. Расходятся и развитые люди, с набором положительных качеств.

[«божий человек»]

Вот был на Руси такой хороший и мудрый обычай - ПОМОЛВКА. Эх, зря забыли и наплевали на него. До трёх лет бывало в потенциальных женихах и невестах хаживали, как старина глубокая гутарит.....
Нет традиций - вот и ПЕЖО кругом...

[Гузель Х.]

Но помолвка не предусматривает совместного проживания. Скрытые качества не проявляются. На современный день как для молодых, так и зрелых людей,желающих создать сообщество - семью и проверить свою готовность и совместимость реализуется через "пробный брак". Дурацкое название конечно... Но работает. Главное заранее договариваться с какой целью это делается и на какой срок. Но и это тоже еще не суть проблемы. К примеру, Путин тоже расстался со своей женой....

[Manolo]

Но помолвка не предусматривает совместного проживания. Скрытые качества не проявляются. На современный день как для молодых, так и зрелых людей,желающих создать сообщество - семью и проверить свою готовность и совместимость реализуется через "пробный брак". Дурацкое название конечно... Но работает. Главное заранее договариваться с какой целью это делается и на какой срок. Но и это тоже еще не суть проблемы. К примеру, Путин тоже расстался со своей женой....

Мне вот интересно, какую "суть" вы ищите? "Кундалини потекла не в тот канал, Луна в Козероге, и баба вместо мужа запрыгнула на Васю из соседнего подъезда"-на таком уровне? Столько уже говорилось и все "не в коня корм". Хорошо, давайте попробуем развернуть "суть":

Современные женщины в своем подавляющем большинстве к семье не готовы. Они не понимают, что такое семья, какие у них в этой семье обязанности, кто есть муж. И никто их этому не учит. Это момент первый. Другая важная вещь заключается в том, что сейчас нет никаких возможностей на такую бабу воздействовать-ни на уровне семьи, со стороны мужа, ни на уровне закона. С тех пор, как государство стало лезть в семью, муж не может, например, дать люлей зарвавшейся бабе, которая не понимает и не желает понимать никаких слов, потому что она побежит жаловаться в полицию. А если он пойдет разводиться-то практически с гарантией потеряет своих детей и большую часть нажитых им ресурсов. А бабе, наоборот, вообще незачем хоть как-то себя сдерживать и контролировать, она знает, что государство о ней позаботилось, можно вести себя как угодно, говорить что угодно, идти трахаться налево-направо, никто ей ничего не сделает, и все равно она получит, если что, и детей, и ресурсы мужа, и выплаты.

Итак, полное отсутствие женского семейного воспитания-раз, отсутствие вообще каких-либо сдерживающих механизмов-два. Вот вам и суть.

Да, справедливости ради, стоит сказать, что растут не только "принцессы", ждущие от брака возможности хорошо устроить свою задницу, путешествия, деньги и подарки, но и инфантильные мужчины, которые не понимают своей семейной роли тоже, не могут поставить себя в семье, не умеют и не стремятся зарабатывать, с "равноправием головного мозга" в терминальной стадии. Но у кого такие вырастают в основном, скажите? Правильно-у мамаш-разведенок, разваливших семью, которые сами не имеют никаких семейных ценностей в голове, и ребенок перенимает их "кривую" модель. Зато потом такие заводят свою любимую шарманку о том, куда же подевались сильные мужчины.

На что должен в первую очередь ориентироваться мужчина, выбирающий женщину для совместной жизни? Я не говорю слово "брак", про брак, мое мнение, надо для современных мужчин вылить в бронзе:"брак-это юридическая процедура, дающая возможность бабе тебя обобрать, и ничего не дающая тебе самому". Точка. Так вот, есть масса разных книг по этому вопросу, где описываются разные женские качества, ведутся дискуссии, какое из них лучше, какое хуже. А, между тем, есть одно очень простое "качество", которое абсолютно обязательно для отношений, и, если его нет, то какими бы потрясающими характеристиками ни обладала женщина, для семьи она не годится. Качество вот какое-"муж всегда прав". Или, иными словами, "мужчина-глава семьи". Не "глава, когда платить и решать проблемы", а просто ГЛАВНЫЙ, во всем, кроме тех вопросов, которые он тебе делегировал.

Вот это-БАЗА. И с этого должна начинать мать учить дочь семейным понятиям. Равно как и отец объяснить эту прописную истину своему сыну.

"Почему обязательно должен быть какой-то глава? Это ужасно, надо все решать вместе, находить компромисс !" Потому что в рамках семейной жизни постоянно будут возникать такие вопросы, по которым "компромисс" невозможен априори. Отец: "Мой сын пойдет учиться в Суворовское училище !" Мать: "Нет, балет, балет и только балет-мой мальчик будет танцевать ! " И какой тут компромисс? Жена хочет айфон, а ты не хочешь ей его покупать, потому что дорого. Какой выход? Подарить ей китайский смартфон? Но ведь хочет-то она именно айфон . Муж хочет на рыбалку, а жена - посетить на выходных модный ресторан. Как может выглядеть компромисс? Обоим пойти в филармонию? Надеюсь, с "компромиссами" и "зачем нужен глава" разобрались.

Далее, мать должна объяснить дочери, что ее обязанности-"тыл", мужа-"фронт". Перевожу-уборка, готовка, ребенок, и так далее, все домашние дела-прямая бабская обязанность. Нет, не "совместная". Устала ты, не устала, выходной, проходной-не важно. Равно как и "атмосфера" в семье-женщина должна быть мягкой, уступчивой и уметь вовремя закрыть свой рот. Муж обязан обеспечивать свою семью, защищать ее, решать все внешние дела и вопросы.

А что мы видим на деле? Что я писал про семью, права и прочее, что не писал-такое ощущение, что как горохом об стенку. У взрослых людей, женщин, судя по комментариям, даже нет понимания, что мужчина в семье-главный. Что не может, не бывает на корабле два капитана. Даже сейчас, когда я все расписал подробнее некуда, все равно бьюсь об заклад, кто-то напишет о том, как все это "плохо" и "неправильно". "Мне это не нравится и все, и я не хочу ничего знать и понимать"-такая позиция. О чем же тогда говорить, когда дело касается молодых людей?

Что еще объяснить? Почему мужчина не должен одевать каблуки и стринги, хотя он "тоже может это делать" ? Читай, про бабскую работу. Или понятно все с этим? В природе слабого самца самка не хочет. Так и тут. Как бы она себя ни обманывала, каких бы выгод для себя не искала из возможности перевесить на него свои бабские дела и обязанности, никого ты этим не обманешь. Не удивительно поэтому, если мужчина начинает вести себя как баба, в том числе и делать ее дела, то такого мужчину женщина инстинктивно перестает воспринимать как лидера, вожака. И соответственно, перестает хотеть его. Равным образом и если баба начинает изображать из себя дома "генеральшу", пытаться перенимать какие-то мужские привычки и поведение, то мужчине она становится неинтересна как женщина. Он лучше пойдет к соседке, которая не будет "выносить мозги", а улыбнется ему, сделает борщ, а потом и еще что-нибудь. Все ведь просто.

Теперь возвращаемся назад, почти в самый верх, к "сути" и смотрим второй из указанных моментов-"отсутствие каких-либо сдерживающих механизмов". Тут надо сказать, что они не просто отсутствуют для бабы, а "еще и наградят"-дети, ресурсы, выплаты. Поэтому, даже если вы жили двадцать лет и в какой-то момент бабу вдруг переклинило, то само наше законодательство устроено так, что никаких причин сдерживать себя от развала семьи у бабы нет. Когда государство не лезло в семью, не отдавало бабе детей, имущество и деньги, алименты-разводов было минимум. Потому что развод был бабе невыгоден. И в семье особо "не повыеживаешься"-муж дал люлей за длинный язык, жаловаться побежала, послали подальше-"это ваше частное семейное дело". Какое же сейчас реальное решение? Как минимум стоит начать с того, чтобы дать реально равные права на детей, например. Вернее, даже не дать, а выполнять уже данные, поскольку по Конституции у отца и матери равные права на своего ребенка. У кого лучше условия для детей, выше доход-тот и забирает. Уже будет причина женщине десять раз подумать, прежде чем разваливать семью. Тоже самое и по имуществу с деньгами-не насильный отбор у мужчины, того что он нажил с передачей бабе, а либо самостоятельное решение этого вопроса, либо, например, согласно справке о доходе-сколько заработал, столько и получаешь. Если тебя всю жизнь содержали, а ты не умела сохранить семью, не держала свой рот на замке и не выполняла свои обязанности-значит, детей мужу, поскольку у него лучше условия, а ты идешь и работаешь. Раньше было так, развелась баба, вердикт-виновна ! Знаете почему? Потому что, как я уже писал, за "климат" в семье отвечает женщина. И никто с такой разведенкой никаких дел не имел, исключение-только если, скажем, муж погиб на войне.

Почему развелся Путин-я не знаю Тут можно что угодно предположить. Ну, например, одна из частых возможный причин, учитывая прочие факторы-что баба стала забывать про секс. Он ей не нужен, а на мужа плевать. Либо дает с такой кислой мордой лица, что и брать не хочется. Кому охота трахать "бревно" в одной позе? Не говоря уже про какие-то омлеты и прочие радости. Эту вещь тоже любая мудрая женщина, которая хочет сохранить отношения, должна знать-"мужику нужен секс". И не на "отшибись", а качественный. Не раз в месяц, а, например, хотя бы 3-4 в неделю, тут у всех по-разному. Основная мысль в том, что об этом женщина обязана помнить. А не плюнуть на этот вопрос и потом обвинять мужа в "кобелизме" и что он "налево" пошел. Поэтому, я бы лично не удивился, что муж терпел-терпел, говорил, намекал, а потом взял и ушел, скажем, к гимнастке, которая ему улыбается, для которой он вождь, лидер и желанный мужчина в постели.

Итак, подытожим. "Суть"- полное отсутствие женского семейного воспитания-раз, отсутствие вообще каких-либо сдерживающих механизмов-два. Мужчина-глава семьи ? Не, не слышала.

Как быть в современных реалиях мужчине? Первое-не идти в официальный брак. Второе-не идти в официальный брак. Еще раз, в сотый раз-он ничего дает, кроме возможности быть обобранным. Не слушайте, если вам скажут "это же для того, чтобы дети были законнорожденные"-ерунда и частый миф, распространяемый бабами. Для любви юридическая сделка не нужна. Жить в "гражданском браке" и иметь ресурсы, которыми жена может пользоваться на определенных условиях, без какой-либо возможности их "монетизировать" или "попилить" при разводе. Обязателен и контроль финансов-в идеале вы должны закрывать все нужды семьи лично, но если жена все-таки работает, то не должно быть никаких-таких "мои деньги-это мои деньги, а твои деньги-это наши деньги", всеми финансами в семье заведует ее глава.

Никакое такое "совместное проживание с определенным оговоренным сроком" ничего вам потом не даст, когда "гражданская жена" получит возможности официальной жены. Тут писали об этом-про предварительное проживание, чтобы получше узнать друг друга. Да, это, безусловно, плюс. Но поймите, одно дело-когда бабе, например, что-то не по нутру и она понимает, что уйдет "за просто так" и совершенно другое, когда она может вас конкретно обобрать, разведясь. Одна из самых распространенных схем-это продажа вашей квартиры в браке и покупка новой, которая сразу же становится "совместно нажитой". Тоже самое касается машин, любых других крупных и не очень, покупок. При попытке оформить сделку через договор дарения или на родню, с чем вообще заморачиваются единицы, видим глаза кота из "Шрека": "Ты что, мне не доверяешь что ли? Я же тебя так люблю ! " И потом развод Поверьте, в "период узнавания" бабы крутят "демо-версию", и я об этом уже писал. Как крутят: плохо, хорошо, идеально, худо-бедно-это другой вопрос. Важно что крутят. Только совсем тупая баба не будет "шифроваться" или если ей совершенно наплевать, будешь ты с ней или нет. Послушайте песню "Теща", группы "Сектор Газа". Вся суть.

Так что проживание с "определенным, заранее оговоренным сроком"-не годится, учитывая, какие сейчас "семейные" законы, этот срок должен стать постоянным. Сама формулировка-то какая: "потерплю оговоренный срок, потом он женится официально и можно будет совсем отпустить тормоза". Пока у бабы нет доступа к вашим ресурсам, возможность их "попилить", вам мало что это проживание покажет, оно отсечет только самые крайние варианты-это да. Но не больше. Полагаться на него все равно не стоит, а просто делать так, как указано выше. И при выборе женщины всегда первым и основным критерием смотреть-подчиняется она тебе или нет, признает ли главным в отношениях-не на словах, а на деле. Если да-с такой можно пытаться что-то начинать, если нет-никакие тысяча других самых замечательнейших ее качеств это не заменят.

[Гузель Х.]

".......И при выборе женщины всегда первым и основным критерием смотреть-подчиняется она тебе или нет, признает ли главным в отношениях-не на словах, а на деле. Если да-с такой можно пытаться что-то начинать, если нет-никакие тысяча других самых замечательнейших ее качеств это не заменят."

А при выборе партнера по общению вы тоже придерживаетесь этих же критериев? Вот здесь, на сайте. Если есть иные критерии, то озвучьте, плиз. У меня складывается ощущение, вы сами с собой говорите...

[«божий человек»]

Да, Маноло, вы не любите, когда вас не слушают, это все уже поняли
Вот вы говорите, тыл, готовка, уборка? А разве женщина не работает по восемь часов плюс дорога? ну, кроме вашей жены, разумеется? и не приходит домой уставшая? а тут тебе и тыл, и дети, и муж с сексом? и что случится с современным мужчиной, который тоже не вагоны грузит, если он помоет посуду или пол?
ах, да, я забыла, он же доминантный самец У него безымянный палец длиннее указательного.

[Alexandеr]

совместное проживание до заключения брака не уменьшит разводы( у меня так было пару раз)
Тем более это - "жить в блуду".
Традиционная культура и воспитание, проверенное веками, может спасти институт семьи.

[Voyager]

При совместном проживании сложнее скрыть потребительское отношение к другому, и если оно проявилось, то до брака лучше не доводить. Мы несовершенны, универсального рецепта счастья не существует, и, видимо, сейчас это "максимум возможного"...

[Capnebo]

Я полностью согласен с Вами, Manolo, что для любви юридическая сделка не нужна.
Точнее - не обязательна. Без нее можно обойтись, но не факт, что всегда нужно обходиться.
Но чтобы прийти к этому своими мозгами и мужчинам, и женщинам нужно время.
И настоящее чувство.
Самый близкий пример - мои родители. Как я уже где-то писал, они стали жить
гражданским браком на фронте, в 1942, когда им повезло вырваться из Барвенковского котла.
И прошли со своим полком вместе до конца войны. Потом, когда вернулись, им не удалось по ряду причин
остаться в Харькове, где были старшие сестры отца, и они уехали в Крым, в дом, где родилась и
выросла моя мать. Это поселок Советское (по-татарски - Ички), где родился и я.
В 1951, когда мне было три года, родители перебрались в Симферополь. Там отец взял у
государства ссуду на 25 лет, и с помощью друзей построил дом на клочке земли у речки Салгир.
Там было две комнаты, кухня и закуток, именуемый коридором. На участке отец посадил виноград,
и фруктовые деревья, которые росли вместе со мной.
Во всех этих перемещениях они просто не успели расписаться официально.
А сразу после моего рождения отца вызвали в Питер, в ВПШ (высшую партшколу).
Он уехал, а вскоре у мамы во второй раз отнялись ноги (первый раз это было на фронте), и она год ходила
на костылях. Подруги укоряли ее: - Ну как же ты, Вера, допустила чтобы и ребенок, и фактически без мужа!
Да не вернется он к тебе из этой северной столицы
Мать отвечала им: - Если любит - вернется! И он вернулся. Расписались они через три года после моего рождения,
уже в своем доме.
И когда я подрос, то наблюдал их отношения. В собственном доме работа бесконечна.
И родители составляли списки, что кому сделать на неделе. И потом начиналась ежедневная перепалка,
потому что каждый из них старался сделать не только свою часть, но и прихватить работу другого!
ВСЕ вопросы они решали вместе! Кроме того, если возникала соответствующая ситуация,
то отец прекрасно готовил, а мать могла разобраться с кранами и электросчетчиком.
Мои родители всегда заботились друг о друге в меру сил и возможностей каждого!
И я считаю, что это - лучшая модель семьи, при условии, конечно, что люди на самом деле
любят друг друга по-настоящему.
В 1965 отцу предложили должность второго секретаря Полтавского обкома КПСС,
он мог войти в обойму партноменклатуры, со всеми вытекающими благами и бонусами.
Они тогда с матерью говорили всю ночь и следующий день, до обеда. И он отказался.
Все в жизни они решали совместно и никогда не делили бытовые обязанности на мужские и женские.
То, о чем Вы, Manolo, пишете, это, на мой взгляд, НЕ семейные отношения, а полная их деградация.
Я бы сказал - патология.
Видимо, Вы побывали в этом, отсюда и полное разочарование.
Есть у поэта Владимира Строчкова такое:

Как один товарищ был как сокол ясный,
и собой прекрасны – глазом не обшаришь –
были две девицы, словно две голубки:
розовые губки, ангельские лица.

Вени, види, вици – пел один товарищ.
Мене, текел, фарес – пели две девицы.
Лучшая защита – ободрать с наскока.
Мигом один сокол как петух ощипан.

Улетел товарищ словно ворон черный,
он теперь ученый, и ему не впаришь
про таких голубок, ангельские лица –
он их сторонится, словно мясорубок.

Но далеко не всех ТАКОЙ опыт, как у Вас, и я абсолютно не согласен с тем, что
Вы представляете его как универсальный, как некий закон - это неверно!
Если люди нужны друг другу по-настоящему, прощают недостатки и не
заморачиваются на деньгах, то тогда все в порядке. И будет жизнь как жизнь,
а не грызня волчья.
Отлично сказал об этом своей жене Зое Бажановой поэт Павел Антокольский:

Я люблю тебя в дальнем вагоне,
В желтом комнатном нимбе огня.
Словно танец и словно погоня,
Ты летишь по ночам сквозь меня.

Я люблю тебя - черной от света,
Прямо бьющего в скулы и в лоб.
Не в Москве - так когда-то и где-то
Все равно это сбыться могло б.

Я люблю тебя в жаркой постели,
В тот преданьем захватанный миг,
Когда руки сплелись и истлели
В обожаньи объятий немых.

Я тебя не забуду за то, что
Есть на свете театры, дожди,
Память, музыка, дальняя почта...
И за все. Что еще. Впереди.

[Березина]

"Почему обязательно должен быть какой-то глава? Это ужасно, надо все решать вместе, находить компромисс !" Потому что в рамках семейной жизни постоянно будут возникать такие вопросы, по которым "компромисс" невозможен априори. Отец: "Мой сын пойдет учиться в Суворовское училище !" Мать: "Нет, балет, балет и только балет-мой мальчик будет танцевать ! " И какой тут компромисс? Жена хочет айфон, а ты не хочешь ей его покупать, потому что дорого. Какой выход? Подарить ей китайский смартфон? Но ведь хочет-то она именно айфон . Муж хочет на рыбалку, а жена - посетить на выходных модный ресторан. Как может выглядеть компромисс? Обоим пойти в филармонию? Надеюсь, с "компромиссами" и "зачем нужен глава" разобрались.

Вы, похоже, не разобрались. Manolo, вы абсолютно не понимаете суть компромисса. Думаю, что постепенно, если вы конечно захотите, жизнь этому искусству вас научит.
И еще..
Вопросы, в которых компромисс невозможен априори, в семейной жизни возникают довольно редко. Но если такое произошло, то разумнее прислушаться к мнению того супруга, который больше разбирается, имеет опыт в данный вопросе, ну и выслушать (или учитывать) мнение и наклонности третьей стороны, если речь идет о балете или Суворовском училище.
Читая ваши сообщения, Manolo, мне показалось, что опыт печального развода, при котором у вас отобрали или попытались отобрать всё нажитое совместное "добро" уже имел место. Или у вас воспитан(или обладаете) жесткий восточный менталитет. Это не плохо, при условии, что вы будете создавать семью в не европейском государстве, а в восточном с мусульманскими законами и правилами. Я не говорю, и писала выше, что такая схема семейных отношений плоха, но она не подходит для современного поколения большинства европейских стран, и России в том числе.
Согласна с вами, что к семейной жизни надо готовить как девочку, так и мальчика в детстве. Прививать, а лучше на собственном примере, показывать и доносить до своих детей основные ценности семейной жизни, определенный кодекс чести в семейных отношениях.. и так далее. Но это в идеале. Современная картина разводов, несчастных семей и брошенных детей печальна. Винить можно кого угодно, государство, баб...
Но призывать не оформлять отношения официально, дабы мужчина не потерял всё свое богатство, не менее преступное отношение по отношению к будущим супругам, которые случайно попадут на на наш форум и прочтут эту ерунду.
Думаю, дискуссию можно сворачивать потихоньку) Всем всё понятно и каждый, думаю, сделал выводы об основных ценностях семейной жизни и роли супруги(а) в семейных отношениях.
Долю здравых рассуждений я в ваших сообщений увидела.
Да, и еще вы в предыдущих сообщениях написали, что на данный момент у вас в семье именно так, как вы считаете единственно правильным. А вторая половинка вашего союза счастлива? Или вас этот вопрос меньше всего волнует?
Можете и не отвечать на этот вопрос. Это я спорсила, чтобы вы задумались, что кроме белого и черного есть еще другие цвета...)

[Ginger]

Алла, не надо сворачивать Как раз хотел поблагодарить за то, что вынесли эту дискуссию в отдельную тему
На мой взгляд, если не будем съезжать на обсуждение личностей и личный опыт, то тема весьма актуальна. Я бы даже сказал - злободневна. Более того - архиважна. Все разногласия между государствами, народами, религиями меркнут на фоне конфликта, разрастающегося между полами. Ибо он биологический, а не социальный.
Спасибо Manolo за то, что постарался сделать общий обзор проблемы в масштабах стран. И по возможности - беспристрастно.
Почему-то вспомнился мир будущего из польского фильма 83-го года "Seksmisja", который довелось посмотреть при весьма любопытных обстоятельствах в 89-м Эпиграф к фильму : "Завтра — это сегодня, только завтра". По-моему, весьма печальная картина завтрашнего дня...
IMHOM (In My Humble Opinion of the Man)

[Баба-Йога]

Баба-Йога, а поменьше экспрессии можно?
Как-то неясно, отчего вдруг Фантомас до такой степени разбушевался.
Вы что - судья этим людям? Или Вам кто-то дал право учить жизни, да еще в такой провокативной форме?
Не люблю тех, кто теряет чувство меры и такта. Потому прошу - поласковей
Не то я вместе с господами модераторами задумаюсь о целесообразности Вашего пребывания здесь!

[aziat]

Но вот какой вопрос меня беспокоит: если, как утверждает Manolo, мужчины во всем превосходят женщин, то, как тогда получилось, что женщины приобрели над мужчинами такую власть?
И если, как пишет Ginger, это биологический, а не социальный конфликт, то разрешим ли он в принципе?

[Ёршъ]

Тут как кому повезет с партнером и с собой. А вообще Маноло говорит о традиционной семье, только за вычетом брака и венчания. Не знаю как у кого, но у меня бы так (без брака и венчания) наверное бы не получилось.
О традиционной семье хорошо сказано у ап.Павла. Маноло вторит ему, забывая лишь о любви, без которой все это бессмысленно.
И я бы согласился с ним, но акцент на сохранении своей безбрачной корысти в ущерб созданию полноценной семьи не позволяет мне это сделать. О какой любви (а ее определения смотри опять же у апостола) можно говорить, если нет полного доверия (это и к брачным контрактам также относится)?
Так что, Маноло, и да, и нет твоим постам.
Ну а о следствиях сдвига в сторону феминизма читай "iPhuck 10", только не перед едой.

[aziat]

Традиционная семья никогда не строилась на любви.

[«божий человек»]

Традиционная семья никогда не строилась на любви.

Никогда не говорите никогда...

Добавлено позже: 13 окт 2017, 21:46

Но помолвка не предусматривает совместного проживания. Скрытые качества не проявляются. На современный день как для молодых, так и зрелых людей,желающих создать сообщество - семью и проверить свою готовность и совместимость реализуется через "пробный брак". Дурацкое название конечно... Но работает. Главное заранее договариваться с какой целью это делается и на какой срок. Но и это тоже еще не суть проблемы. К примеру, Путин тоже расстался со своей женой....

Традиции позволяют с большей долей вероятности сохранить брак, но не любовь; Мanolo приводил кое-какую статистику в этом плане. Нам нужно определиться, что для нас важнее: брак или любовь, извините? Тут уж каждый сам делает выбор: либо он отвечает лишь перед самим собой, либо перед Богом - это в меру своего мировоззрения...

Добавлено позже: 13 окт 2017, 21:54

Современные женщины в своем подавляющем большинстве к семье не готовы. Они не понимают, что такое семья, какие у них в этой семье обязанности, кто есть муж. И никто их этому не учит.

К сожалению, Manolo, аналогичное (см.выше) можно сказать и о подавляющем большинстве мужчин.

[Alexandеr]

есть что-то в ЛЮБВИ патологичное, сумасшедшее. Надо ли ОНО в браке?
- по-моему нет.

[«божий человек»]

есть что-то в ЛЮБВИ патологичное, сумасшедшее. Надо ли ОНО в браке?
- по-моему нет.

А может поставим вопрос по-другому: нужен ли вообще этот брак, может одной любовью обойдёмся?!

А брак - он и есть брак, некачественный товар. Таким плохим словом, что-то хорошее не назовут.


Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. (М.Е.Литвак)

[Alexandеr]

Любовь быстротечна и патологична, а семья надолго ... в идеале навсегда.