Как раз в продолжении темы "ямы-ниямы", и о том, как человек начинает сам себе помогать выкарабкиваться из той ямы, в которую его загнала жизнь и обстоятельства...
С согласия автора выкладываю продолжение, отчет о результатах практики
от Nark(a)(30.06.2014.)
[spoiler="Скрытый текст"]вот начало,
http://realyoga.ru/phpBB2/viewtopic.php ... 20#p162120" onclick="window.open(this.href);return false;
что было дальше: декабре прошлого года произошли 2 очередных пьяных барагоза: в драке получил смещение двух позвонков и попал в очередное дтп получив восьмое сотрясение мозга после которого ушел в длительный запой,. Супруга не выдержала решила подать на развод. Взял на себя последнее обязательство - не пить, под предлогом самоличной подачи на развод в случае если не сдержусь. Пить действительно бросил и не пью по настоящий момент. Плотно сел на джвиаш, доза значительно возросла, прием ежедневный. Попытки практики не удачны, нидра прослушивается до конца, пробовал даже под наркотиками её в зависимости от принятой дозы либо засыпал мгновенно и плотно либо полностью до наоборот не мог заснуть.
Месяц назад попалась книга Эрхартат Толле "Сила момента сейчас" прочитав 20 - 30 страниц понял суть о чем пишет, проблемы своего разума, мало того понял что ВСБ всё это описывает в ЙИК но при первом прочтении я это упустил. Понимаю что моё эго мои ожидания в отношении себя не дают мне спокойно жить. Разум не останавливаясь крутит мысли по кругу возбуждая сознания и вызывая бешенные эмоции, понимаю что работает наложенные на меня образы в детстве, осознаю что пью потому что мозг напрягается невероятно за счет постоянной болтовни разума. Понимаю что данный путь меня ведет к концу всего. Месяц назад перестаю принимать наркотики и объявляю войну своему разуму. Однозначно не справляюсь, становится гораздо хуже, раньше не понимая что так напрягает моё сознание и не заморачивался особо, сейчас же когда знаю что надо останавливать этот не прекращающийся бешеный разговор, а не могу. Каждая мысль возвращающая меня в прошлое отзывается сильнейшими негативными эмоциями, разум пытается изменить прошлое говорит орет, что и как надо было менять, при мыслях о будущем негатива еще больше т.к. понимаю что его этого будущего у меня нет. Окружающие тоже уже с трудом меня выдерживают, т.к. тот зверь что раньше вылезал только по синей воде, сейчас проявляется в трезвости, возможно накладывается ломка.
Постоянно посещаю форум, в какой то момент вижу тему Сурья - Намаскар, начинаю разбираться что это такое, стреляет мысль о красоте жизни viewtopic.php?f=16&t=11342 после чего снова негатив, вместо счастья - я все это скоро потеряю. Психологическое состояние жуткое. За две недели до часа икс, происходит полное переосмысление жизненных приоритетов. Становится понятно, что мне не надо туда куда меня тащит моё эго, что всё это время я болтался в прошлом в своих обидах нанесенных мной и мне, и пытался стать тем кем вовсе не являюсь и кем мне быть вовсе и не надо. С момента как бросил пить практически не находился дома, только ночевал. Теперь вернулся в семью. Первыми изменения заметили дети и потянулись ко мне. Но психика все одно находилась в перегруженном состоянии. Попытки объяснить мое новое миропонимание друзьям не увенчались успехом. Общаться ни с кем из них уже не могу, что я могу сделать с их эго и оценочным восприятием, если не могу преодолеть своё.
Начинаю спасаться двухлетней дочкой каждый день стал приходить после работы домой, брал дочь на руки и полностью уходил в её маленькие хочу в её игры всё время до сна проводил с ней. В 10 часов каждого дня начинался ад, в моей голове. Попытки воздействия на разум не приносят результата он крутит и крутит негатив постоянно возбужденное состояние, эмоции перехлестывают через край. Спать не могу. Перехожу на следующий режим дня. Условно дни делятся на четные и нечетные. В первый день прихожу с работы занимаюсь дочкой, в 10 все спать я гонять, не помогают ни пустырники ни валерьяна. Ночь или целиком не сплю или нахожусь в полудреме час полтора, в 7 утра на работу с неё бегом домой. Прошу жену придержать дочь 15-20 минут, сам в полудрему проваливаюсь, приходит дочь будит, чувствую себя будто усталость и напряжение сняты. Играю с ней до 10 как обычно и в этот день уже могу заснуть в 2-3 часа ночи. Перегрев психики ощущаю просто физически. За неделю до часа Х, понимаю что если подсовывать разуму мысли о Боге то негатив и эмоциональный накал значительно снижаются. И слава Богу мне есть что ему подсунуть. Лет 20 с чем то назад много времени провел с протестантами пятидесятниками, читал евангелие слушал их проповеди часто. Потом уехал в другой город, там тоже нашел пятидесятников но их лидер оказался очень недалеким человеком чем отвратил меня от религии. Попалась книга Ефремова "Таис афинская" и одна из линий книги повествовала о истории развития бога, в результате стал считать себя полностью атеистом на логической основе. Да и кроме этого размышлял не раз на эти темы. ЙИК много дает к размышлению так же. 19 июня сего года накал достиг апогея, сейчас уже не могу вспомнить что именно жевал ментально, предпоследней мыслью была: я частица всего сущего созданного Им, последняя мысль - не рассказывай ни кому ни кто не поймет... и в этот момент остановился поток сознания, причем полностью даже обрывков мыслей не было. День был второй по четности и спать не хотелось. Стоял у окна минут пять в полном абсолютном каком то покое, так же молча вышел покурить постоял в коридоре все это время без напряжения сохраняя эту тишину. Стало интересно а в движении сохранится или нет, единственная мысль с момента начала. Оделся пошел гулять и да разум больше не мешал.
Позвонила жена спросила куда я среди ночи ушел без ключей. Вернулся домой. Лег спать и вырубился мгновенно.
Что после: полное изменение мировоззрения. Похоже я стал глубоко верующим человеком. Молчание ума достигается легко. В голове только те мысли которые мне нужны в данный момент, ни каких повторов и уж тем более негатива мой собственный разум не доставляет. Эмоции остались и даже как то усилились если радость так раньше такую не испытывал, негативные тоже есть и тоже не слабые но вызываются только со стороны когда встречаюсь с Эгом других людей. С их какими то уже невероятными для меня хочу. Начал делать сурью в этом состоянии и за 3 дня исчезли 15 см между пальцами рук и пальцами ног при полностью выпрямленных ногах, в позе всадника за 10 дней появился обратный прогиб спины, имел значительную сутулость. Сурью делаем вместе с сыном, для чего начал изучать ССС "Йогическое образование для детей". Кстати не нашел там требования выполнять её в динамике, как это показано во многих обучающих видео. Делаю как комплекс асан каждая статична с выдержкой. Т.к. позвоночник, боли в нем чувствую всегда, то решил просто как обычно не обращать на них внимание сосредотачиваясь на расслаблении мышц, и ощутил то о чем пишет ВСБ когда тело доходит до предела гибкости в молчании ума есть еще запас расслабления для мышц и тело поддается дальше. Сказать что я счастлив наверное ни чего не сказать, я спокоен. Понимаю что ни водка ни наркотики мне больше просто не нужны. Мозг не напрягается. Каждый день по многу времени мой мозг молчит. И это при аудиальной репрезентации мышления. Уже неделю как в отпуске на море и понимаю что так я еще ни когда не отдыхал. Кроме того появились побочные положительные эффекты. Разделил все что хочу я от того что хотело моё эго, и понял что то что хочу я называется словом "надо" и ощутил в этом такую силу!! Против правды этого "надо" ни одно, ни моё ни чужое эго с его хотелками, рядом не стояло. Отпала ежедневная потребность в сексе. Он ушел куда то даже не на второй план. Пропала тяжесть ожидания, т.е. стоя в очереди не испытываю негатива от ожидания. Летел в самолете 2,5 часа не читая ни чего и не дергая телефон наблюдал за дочкой без мыслей и без оценок. Делаю дела ни на что не отвлекаясь, и если читаю так только читаю. Внимательность возросла, резким приростом. Забывчивость пропала. Озарения какие либо каждый день приходят.
И самое главное я понимаю, что с этого пути мне уже не свернуть.
P.S. В отпуске начал перечитывать ЙИК уже с чувством, толком, расстановком, как бы сказала моя бабушка. И с удовольствием. Наткнулся вот на эту фразу: «Информационные и эмоциональные перегрузки в сочетании с гиподинамией ведут к тому, что приспособительные возможности личности терпят крах, и эмоции (преждевсего отрицательные) достигают такой интенсивности, что системный разум просто отключает их. Это спасает интеллект индивида от катастрофы, но в итоге количество бездушных прагматиков, равно как и маньяков, неумолимо растет.» ЙИК ВСБ. Это что получается? Мой системный разум отключил не эмоции а разум поверхностный?[/spoiler]
А.В.