Приколы. Том 2 [ссылки - с названиями]
-
- Сообщения: 1524
- Зарегистрирован: 5 дек 2009, 14:02
- Благодарил (а): 39 раз
- Поблагодарили: 186 раз
Re: Приколы. Том 2 [ссылки - с названиями]
Создатель этой секты, художник средней руки, наезжал и к нам в город с выставкой своих картин, сюжеты их напоминали некоторые из эти фотографий.
- tapas
- Сообщения: 1386
- Зарегистрирован: 4 май 2011, 04:20
- Откуда: рукав Ориона
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 201 раз
Re: Приколы. Том 2 [ссылки - с названиями]
- Рейтинг: 6.25%
кто умер не умирая, тот умирая не умрёт/сиддхи для ситхов, кайвалья для джедаев;)
-
- Сообщения: 228
- Зарегистрирован: 23 сен 2010, 11:12
- Откуда: Беларусь
- Благодарил (а): 97 раз
- Поблагодарили: 87 раз
Re: Приколы. Том 2 [ссылки - с названиями]
Чем собаки отличаются от кошек! :)
http://www.youtube.com/watch?v=Oq8nYgnE93Y" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.youtube.com/watch?v=Oq8nYgnE93Y" onclick="window.open(this.href);return false;
-
- Сообщения: 1524
- Зарегистрирован: 5 дек 2009, 14:02
- Благодарил (а): 39 раз
- Поблагодарили: 186 раз
- bokorez75
- Сообщения: 399
- Зарегистрирован: 30 май 2008, 07:03
- Откуда: Moskow
- Благодарил (а): 53 раза
- Поблагодарили: 125 раз
Re: Приколы. Том 2 [ссылки - с названиями]
Внимание МАТ!
Я люблю тебя
В последние три дня мне довелось прочесть высказывания троих людей из совершенно разных стран, времен и поколений, о Родине (о трех разных Родинах, естественно, — каждый говорил о своей). Эти три высказывания укрепили во мне давнее ощущение, что абсолютно в каждую эпоху и абсолютно в каждой стране есть, по-видимости, довольно большая группа людей, — назовем их Патриотами Определенного Типа, — которые проявляют свою любовь к Родине совершенно поразительным способом. Примерно вот таким:
Патриот Определенного Типа (вбегает, видит Родину, бросается к ней, орет): Стой! Замри! Не шевелись! Ничего не трогай!
Родина (рассеянно, не отрываясь от производства валового продукта, воспитания детей, рассчетов по адронному коллайдеру, дирижирования симфоническим оркестром, разработки схем социальной поддержки населения, операции на головном мозге): А?.. Чего там?
Патриот Определенного Типа (хватая Родину за руку): Замри! С ума сошла! Не трогай ничего!
Родина (оборачиваясь под визг больного, резкий хрип коллайдера, какофонию оркестра; в ярости): Что, блядь, за нахуй?
Патриот Определенного Типа: Я тебя спасаю! Отойди от пюпитра немедленно! Положи скальпель! Отключи сервер! Выключи паяльник! Ты же сейчас зарежешься, тебя в вал затянет, ты смычком себе глаз выколешь!
Родина (тихо, угрожающе): Ты что, охуел?..
Патриот Определенного Типа (гордо): Я тебя спасаю.
Родина (неприязненно): Ты хто вообще?
Патриот Определенного Типа: Я тебя люблю.
Родина (неловко): И чего? Это что — профессия?
Патриот Определенного Типа: Вообще-то да.
Родина (изумленно): Охуеть.
Патриот Определенного Типа (упрямо): Да, это профессия. Это такая профессия… Это самая главная профессия! Святая! </p>
Родина (пытаясь осознать сказаное): Ого.
Патриот Определенного Типа: То-то же. Профессия! Да я для тебя на такое готов, чего ни одна профессия не сдюжит. Я для тебя кем хочешь, стану. Мужем, братом. Духовным наставником. Поводырем. Учителем.
Родина (оживляясь): Ой, слушай, спрасибо тебе. Учителем — это очень хорошо, очень вовремя. А можно сельским? Блядь, ты бы знал, какой ужас у меня с сельскими учителями, я когда об этом думаю — мне распасться хочется. А, вспомнила, — еще мне пиздец нужны грамотные инженеры. Ты не мог бы стать инженером? Еще кинорежиссеров хороших совсем мало. И вообще по части культуры. Или хер с ней, с культурой, — у меня даже с квалифицированными рабочими пиздец. Стань рабочим, а? Ох, как же ты вовремя, спасибо тебе огромное. Ты не стесняйся, выбирай, мне все подойдет, ты только стань кем-нибудь, мне сейчас все сгодятся.
Патриот Определенного Типа: Мнээээ…
Родина (обеспокоенно): Я что-то не то сказала?
Патриот Определенного Типа (терпеливо): Я не могу. Я занят. Я тебя защищаю. Я же сутками на посту, не сплю, не ем. Я не могу инженером, тебя же защищать будет некому.
Родина (удивленно): Так вроде есть же армия?..
Патриот Определенного Типа: Так они же только от чужих умеют.
Родина (растерянно): А от кого надо? От своих?
Патриот Определенного Типа (сурово): Бедная моя девочка! Запомни: у тебя нет своих.
Родина (испуганно): Все — чужие?!
Патриот Определенного Типа: Все.
Родина: Но зато тогда армия — от всех!
Патриот Определенного Типа: Нет. Армия — только от чужих. А от всего прочего — я.
Родина (теряя терпение): Да от чего, блядь, «прочего»?!
Патриот Определенного Типа (сурово): От тебя самой, милая.
Весомая пауза.
Родина (растерянно): А зачем меня защищать от меня?
Патриот Определенного Типа (ласково): Золотце, не забивай себе голову такими сложными вещами. Я тобой целый день любуюсь, с утра до ночи, у меня даже в сортире календарь висит. Ты у меня такая красивая!
Родина (упрямо): Зачем меня защищать от меня?
Патриот Определенного Типа (еще ласковей): И голосок у тебя такой нежный, — чирик-чик-чик! Чирик-чик-чик! Особенно в исполнении народного хора имени какого-нибудь бывшего деятеля культуры. Я тебя целый день слушаю, у меня даже в сортире…
Родина (упрямо): Зачем меня защищать от меня?
Патриот Определенного Типа (взрываясь): Затем, блядь!!! Затем, что ты, блядь, дура набитая! Беспомощная корова неповоротливая! Сельские, блядь, учителя твои скот ебут по месту прописки! Мозги у тебя, как у канарейки, любить готова каждого встречного-поперечного, как последняя шлюха! Тупая, двух слов связать не можешь! Обид не помнишь, идиотка, пускаешь к себе говно всякое, — приезжайте, живите, места всем хватит! Уууу, блядь! Страха не имеешь, дура! Не понимаешь, что они тебя все ненавидят, слабоумную!
Звенящая тишина. Патриот Определенного Типа тяжело дышит.
Родина (дрожащим голосом): Я не…
Патриот Определенного Типа: Ничего, золотце, не переживай.
Родина (дрожащим голосом): Я не знала…
Патриот Определенного Типа: Ну конечно, ты не знала. Твоей хорошенькой головке вовсе не нужно это знать. У тебя есть я.
Родина (всхлипывая): Это все правда?.. Правда?
Патриот Определенного Типа (сурово): Да, золотце, это правда.
Родина (всхлипывая): И про… Про сельских учителей?
Патриот Определенного Типа (сурово): Жизнь — очень жестокая штука, малыш.
Родина (сквозь слезы): Я тупая, да?
Патриот Определенного Типа (строго): Тупая.
Родина (сквозь слезы): Я бля-аааа-дь?..
Патриот Определенного Типа (строго): Не без блядинки.
Родина (сквозь слезы): Ыыыыыы!.. Меня все ненавидят, да? Ненавииидят?..
Патриот Определенного Типа (сурово): Хотят поставить на колени!
Родина (испуганно): Зачем?!
Патриот Определенного Типа (усмехаясь): Сама подумай.
Родина (сообразив, в ужасе): Ааааа! Ыыыыы! Ыыыыыыыыыы!..
Патриот Определенного Типа (успокаиваясь): Ну, ну, ну, милая, полно. У тебя глазки покраснеют, нельзя, чтобы у такой красавицы глазки были красные. Ну, тихо, тихо. Кто тут моя хорошая? Кто тут моя любимая девочка?
Родина вдруг заходится совсем уж истерическими рыданиями.
Патриот Определенного Типа (нервно): Ну что такое, что такое?
Родина (бухаясь на колени): Милый мой, любимый, родной, спасибо тебе, что ты меня любишь, такую ужасную!
Патриот Определенного Типа (не без смущения): Ну полно, полно… (Родина намеревается встать с колен, Патриот Определенного Типа поспешно кладет ей руку на плечо): Нет-нет, так стой, так хорошо.
Родина (целуя Патриоту Определенного Типа руки): Милый мой, любимый, ради всего святого, не бросай меня одну! Не ходи в инженеры, не ходи в учителя! Стой здесь, защити меня, мне страшно!
Патриот Определенного Типа (удовлетворенно): Дошло, значит.
Родина (жалобно): Прости, милый. Я ж тупая, до меня медленно доходит.
Патриот Определенного Типа (удовлетворенно): Тупая.
Родина: Я же не такая образованная, не такая, как ты, у меня же ж мозг, как у канарейки, я же ж сама не справлюсь!
Патриот Определенного Типа (удовлетворенно): Не справишься.
Родина: Я, кстати, хорошо стою?
Патриот Определенного Типа: Поближе можно.
Родина (подползая поближе): Так лучше?
Патриот Определенного Типа: Неплохо. Пока нормально.
Родина (голосом, полным восхищения и раскаяния): Ты моя надёжа.
Патриот Определенного Типа: Ото ж.
Родина (неуверенно): Чё-то у меня там дела какие-то были… Че-то я там такое делала до твоего прихода?..
Патриот Определенного Типа: Прихорашивалась, небось, чтобы мне понравиться.
Родина (с сомнением): Точно?..
Патриот Определенного Типа (внезапно переходя на визг): А кому ты хотела понравиться, блядь ты этакая? Кому, блядь, ты хотела понравиться, если не мне, а? Я тебя, блядищу, люблю, а ты для другого прихорашивалась?!
Родина (в ужасе): Для тебя, милый! Вспомнила! Для тебя, для тебя одного!
Патриот Определенного Типа (смягчаясь, вытирая слюну с собственного воротника): То-то же. Ладно, можешь поближе подползти. Балую я тебя сегодня. Люблю тебя, дуру, ничего с собой поделать не могу.
(с) snorapp (ЖЖ)
Я люблю тебя
В последние три дня мне довелось прочесть высказывания троих людей из совершенно разных стран, времен и поколений, о Родине (о трех разных Родинах, естественно, — каждый говорил о своей). Эти три высказывания укрепили во мне давнее ощущение, что абсолютно в каждую эпоху и абсолютно в каждой стране есть, по-видимости, довольно большая группа людей, — назовем их Патриотами Определенного Типа, — которые проявляют свою любовь к Родине совершенно поразительным способом. Примерно вот таким:
Патриот Определенного Типа (вбегает, видит Родину, бросается к ней, орет): Стой! Замри! Не шевелись! Ничего не трогай!
Родина (рассеянно, не отрываясь от производства валового продукта, воспитания детей, рассчетов по адронному коллайдеру, дирижирования симфоническим оркестром, разработки схем социальной поддержки населения, операции на головном мозге): А?.. Чего там?
Патриот Определенного Типа (хватая Родину за руку): Замри! С ума сошла! Не трогай ничего!
Родина (оборачиваясь под визг больного, резкий хрип коллайдера, какофонию оркестра; в ярости): Что, блядь, за нахуй?
Патриот Определенного Типа: Я тебя спасаю! Отойди от пюпитра немедленно! Положи скальпель! Отключи сервер! Выключи паяльник! Ты же сейчас зарежешься, тебя в вал затянет, ты смычком себе глаз выколешь!
Родина (тихо, угрожающе): Ты что, охуел?..
Патриот Определенного Типа (гордо): Я тебя спасаю.
Родина (неприязненно): Ты хто вообще?
Патриот Определенного Типа: Я тебя люблю.
Родина (неловко): И чего? Это что — профессия?
Патриот Определенного Типа: Вообще-то да.
Родина (изумленно): Охуеть.
Патриот Определенного Типа (упрямо): Да, это профессия. Это такая профессия… Это самая главная профессия! Святая! </p>
Родина (пытаясь осознать сказаное): Ого.
Патриот Определенного Типа: То-то же. Профессия! Да я для тебя на такое готов, чего ни одна профессия не сдюжит. Я для тебя кем хочешь, стану. Мужем, братом. Духовным наставником. Поводырем. Учителем.
Родина (оживляясь): Ой, слушай, спрасибо тебе. Учителем — это очень хорошо, очень вовремя. А можно сельским? Блядь, ты бы знал, какой ужас у меня с сельскими учителями, я когда об этом думаю — мне распасться хочется. А, вспомнила, — еще мне пиздец нужны грамотные инженеры. Ты не мог бы стать инженером? Еще кинорежиссеров хороших совсем мало. И вообще по части культуры. Или хер с ней, с культурой, — у меня даже с квалифицированными рабочими пиздец. Стань рабочим, а? Ох, как же ты вовремя, спасибо тебе огромное. Ты не стесняйся, выбирай, мне все подойдет, ты только стань кем-нибудь, мне сейчас все сгодятся.
Патриот Определенного Типа: Мнээээ…
Родина (обеспокоенно): Я что-то не то сказала?
Патриот Определенного Типа (терпеливо): Я не могу. Я занят. Я тебя защищаю. Я же сутками на посту, не сплю, не ем. Я не могу инженером, тебя же защищать будет некому.
Родина (удивленно): Так вроде есть же армия?..
Патриот Определенного Типа: Так они же только от чужих умеют.
Родина (растерянно): А от кого надо? От своих?
Патриот Определенного Типа (сурово): Бедная моя девочка! Запомни: у тебя нет своих.
Родина (испуганно): Все — чужие?!
Патриот Определенного Типа: Все.
Родина: Но зато тогда армия — от всех!
Патриот Определенного Типа: Нет. Армия — только от чужих. А от всего прочего — я.
Родина (теряя терпение): Да от чего, блядь, «прочего»?!
Патриот Определенного Типа (сурово): От тебя самой, милая.
Весомая пауза.
Родина (растерянно): А зачем меня защищать от меня?
Патриот Определенного Типа (ласково): Золотце, не забивай себе голову такими сложными вещами. Я тобой целый день любуюсь, с утра до ночи, у меня даже в сортире календарь висит. Ты у меня такая красивая!
Родина (упрямо): Зачем меня защищать от меня?
Патриот Определенного Типа (еще ласковей): И голосок у тебя такой нежный, — чирик-чик-чик! Чирик-чик-чик! Особенно в исполнении народного хора имени какого-нибудь бывшего деятеля культуры. Я тебя целый день слушаю, у меня даже в сортире…
Родина (упрямо): Зачем меня защищать от меня?
Патриот Определенного Типа (взрываясь): Затем, блядь!!! Затем, что ты, блядь, дура набитая! Беспомощная корова неповоротливая! Сельские, блядь, учителя твои скот ебут по месту прописки! Мозги у тебя, как у канарейки, любить готова каждого встречного-поперечного, как последняя шлюха! Тупая, двух слов связать не можешь! Обид не помнишь, идиотка, пускаешь к себе говно всякое, — приезжайте, живите, места всем хватит! Уууу, блядь! Страха не имеешь, дура! Не понимаешь, что они тебя все ненавидят, слабоумную!
Звенящая тишина. Патриот Определенного Типа тяжело дышит.
Родина (дрожащим голосом): Я не…
Патриот Определенного Типа: Ничего, золотце, не переживай.
Родина (дрожащим голосом): Я не знала…
Патриот Определенного Типа: Ну конечно, ты не знала. Твоей хорошенькой головке вовсе не нужно это знать. У тебя есть я.
Родина (всхлипывая): Это все правда?.. Правда?
Патриот Определенного Типа (сурово): Да, золотце, это правда.
Родина (всхлипывая): И про… Про сельских учителей?
Патриот Определенного Типа (сурово): Жизнь — очень жестокая штука, малыш.
Родина (сквозь слезы): Я тупая, да?
Патриот Определенного Типа (строго): Тупая.
Родина (сквозь слезы): Я бля-аааа-дь?..
Патриот Определенного Типа (строго): Не без блядинки.
Родина (сквозь слезы): Ыыыыыы!.. Меня все ненавидят, да? Ненавииидят?..
Патриот Определенного Типа (сурово): Хотят поставить на колени!
Родина (испуганно): Зачем?!
Патриот Определенного Типа (усмехаясь): Сама подумай.
Родина (сообразив, в ужасе): Ааааа! Ыыыыы! Ыыыыыыыыыы!..
Патриот Определенного Типа (успокаиваясь): Ну, ну, ну, милая, полно. У тебя глазки покраснеют, нельзя, чтобы у такой красавицы глазки были красные. Ну, тихо, тихо. Кто тут моя хорошая? Кто тут моя любимая девочка?
Родина вдруг заходится совсем уж истерическими рыданиями.
Патриот Определенного Типа (нервно): Ну что такое, что такое?
Родина (бухаясь на колени): Милый мой, любимый, родной, спасибо тебе, что ты меня любишь, такую ужасную!
Патриот Определенного Типа (не без смущения): Ну полно, полно… (Родина намеревается встать с колен, Патриот Определенного Типа поспешно кладет ей руку на плечо): Нет-нет, так стой, так хорошо.
Родина (целуя Патриоту Определенного Типа руки): Милый мой, любимый, ради всего святого, не бросай меня одну! Не ходи в инженеры, не ходи в учителя! Стой здесь, защити меня, мне страшно!
Патриот Определенного Типа (удовлетворенно): Дошло, значит.
Родина (жалобно): Прости, милый. Я ж тупая, до меня медленно доходит.
Патриот Определенного Типа (удовлетворенно): Тупая.
Родина: Я же не такая образованная, не такая, как ты, у меня же ж мозг, как у канарейки, я же ж сама не справлюсь!
Патриот Определенного Типа (удовлетворенно): Не справишься.
Родина: Я, кстати, хорошо стою?
Патриот Определенного Типа: Поближе можно.
Родина (подползая поближе): Так лучше?
Патриот Определенного Типа: Неплохо. Пока нормально.
Родина (голосом, полным восхищения и раскаяния): Ты моя надёжа.
Патриот Определенного Типа: Ото ж.
Родина (неуверенно): Чё-то у меня там дела какие-то были… Че-то я там такое делала до твоего прихода?..
Патриот Определенного Типа: Прихорашивалась, небось, чтобы мне понравиться.
Родина (с сомнением): Точно?..
Патриот Определенного Типа (внезапно переходя на визг): А кому ты хотела понравиться, блядь ты этакая? Кому, блядь, ты хотела понравиться, если не мне, а? Я тебя, блядищу, люблю, а ты для другого прихорашивалась?!
Родина (в ужасе): Для тебя, милый! Вспомнила! Для тебя, для тебя одного!
Патриот Определенного Типа (смягчаясь, вытирая слюну с собственного воротника): То-то же. Ладно, можешь поближе подползти. Балую я тебя сегодня. Люблю тебя, дуру, ничего с собой поделать не могу.
(с) snorapp (ЖЖ)
-
- Сообщения: 63
- Зарегистрирован: 6 окт 2011, 17:47
- Откуда: Калининград
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 4 раза
Re: Приколы. Том 2 [ссылки - с названиями]
- Рейтинг: 6.25%
- bokorez75
- Сообщения: 399
- Зарегистрирован: 30 май 2008, 07:03
- Откуда: Moskow
- Благодарил (а): 53 раза
- Поблагодарили: 125 раз
Re: Приколы. Том 2 [ссылки - с названиями]
Друзья, не будьте равнодушными, помогите!
Это милое животное ищет любящую семью.
Пуговка (так ее назвали работники приюта) дружелюбная и спокойная. За время пребывания в приюте она выучила несколько команд, таких как: сидеть, дай лапу и аппорт.
Поможем Пуговке найти новых хозяев!
Это милое животное ищет любящую семью.
Пуговка (так ее назвали работники приюта) дружелюбная и спокойная. За время пребывания в приюте она выучила несколько команд, таких как: сидеть, дай лапу и аппорт.
Поможем Пуговке найти новых хозяев!
- За это сообщение автора bokorez75 поблагодарили (всего 2):
- Неполный истец, Свами Субаренда
- Рейтинг: 12.5%
Re: Приколы. Том 2 [ссылки - с названиями]
http://www.youtube.com/watch?v=qej0-NOSlNM" onclick="window.open(this.href);return false;
Гран-при международного фестиваля клоунов «Комедиада — 2011» — комик группа «KoblikOFF» Киев
Гран-при международного фестиваля клоунов «Комедиада — 2011» — комик группа «KoblikOFF» Киев
- За это сообщение автора ALX поблагодарил:
- Неполный истец
- Рейтинг: 6.25%
Всего наилучшего, АLX
- Nik-On/Off
- Сообщения: 1214
- Зарегистрирован: 16 июн 2009, 20:40
- Благодарил (а): 508 раз
- Поблагодарили: 379 раз
Re: Приколы. Том 2 [ссылки - с названиями]
Как правильно какать:
http://youtu.be/dUxGXWPR2ok" onclick="window.open(this.href);return false;
Ах, вот оно как оказывается!
http://youtu.be/dUxGXWPR2ok" onclick="window.open(this.href);return false;
Ах, вот оно как оказывается!
कोऽहम्?
- Timka
- Сообщения: 21
- Зарегистрирован: 10 авг 2013, 21:30
- Откуда: Московская обл.
- Благодарил (а): 23 раза
- Поблагодарили: 6 раз
Йога может стать олимпийским видом спорта
Федерация йоги России сообщает:
http://russianyogafederation.ru/joga-mo ... kWfX02Gh9A" onclick="window.open(this.href);return false;
На этом же ресурсе содержится такое определение:
Йога-спорт – это спортивный вид состязаний, во время проведения которых наряду со спортивным мастерством оценивается и духовное состояние человека, его контроль над реакциями и эмоциями, бесстрастностью и чувствами.
Необыкновенно интересно посмотреть, как будет оцениваться духовное состояние и какие за него будут выдавать медали.
http://russianyogafederation.ru/joga-mo ... kWfX02Gh9A" onclick="window.open(this.href);return false;
На этом же ресурсе содержится такое определение:
Йога-спорт – это спортивный вид состязаний, во время проведения которых наряду со спортивным мастерством оценивается и духовное состояние человека, его контроль над реакциями и эмоциями, бесстрастностью и чувствами.
Необыкновенно интересно посмотреть, как будет оцениваться духовное состояние и какие за него будут выдавать медали.
- Ginger
- Сообщения: 256
- Зарегистрирован: 28 июл 2012, 17:19
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 26 раз
- Поблагодарили: 195 раз
Re: Приколы. Том 2 [ссылки - с названиями]
Timka, поаккуратнее будьте с этими "федерациями" и их сетевыми ресурсами.
За громкими словами стоят конкретные люди, от йоги далёкие, но под её прикрытием преследующие вполне определённые цели. Почитайте в библиотеке сайта о создании “Ассоциации йоги СССР” в 1989 г. И о том, что уже через полгода написал о ней её первый президент:
[spoiler="Из письма В.В.Бродова"]За период формального существования (организационного становления) обнаружилось, что:
1) создание “Ассоциации йоги СССР” не имеет под собой жизненных оснований, так как в Советском Союзе нет достаточного количества квалифицированных кадров по йоге;
2) большинство членов созданной Ассоциации имеют искаженные и подчас превратные представления о йоге, как об оздоровительной системе;
3) в большинстве Ассоциацию составляют лица, усматривающие в йоге, прежде всего, источник наживы.
Кроме того, известно: специфика йоги такова, что ее преподавание требует не только высокой квалификации, малейшие неточности в методике преподавания могут оказаться роковыми для здоровья человека.
Население проявляет массовый интерес к физической культуре йогов и обращается за помощью, но данная Ассоциация не может в силу изложенных выше причин обеспечить выполнение первой заповеди медицины: “Не навреди”.
Я как ученый-индолог и специалист, член ФО СССР, предлагаю Философскому обществу СССР отказаться от учреждения “Ассоциации йоги СССР” как оказавшейся неспособной к выполнению поставленных перед ней задач.[/spoiler]
Ничего не изменилось. Президенты "Федерации йоги России №1" (http://russianyogafederation.ru" onclick="window.open(this.href);return false;) и "Федерации йоги России №2" (http://www.russianyogafederation.com" onclick="window.open(this.href);return false;) - это прямые последователи Л.И.Тетерникова, неуловимого руководителя "Ассоциации йоги СССР №2", выжимающие всё возможное из брэнда "йога". Но вряд ли кому-то эти склоки интересны здесь, разве что в другой теме...
За громкими словами стоят конкретные люди, от йоги далёкие, но под её прикрытием преследующие вполне определённые цели. Почитайте в библиотеке сайта о создании “Ассоциации йоги СССР” в 1989 г. И о том, что уже через полгода написал о ней её первый президент:
[spoiler="Из письма В.В.Бродова"]За период формального существования (организационного становления) обнаружилось, что:
1) создание “Ассоциации йоги СССР” не имеет под собой жизненных оснований, так как в Советском Союзе нет достаточного количества квалифицированных кадров по йоге;
2) большинство членов созданной Ассоциации имеют искаженные и подчас превратные представления о йоге, как об оздоровительной системе;
3) в большинстве Ассоциацию составляют лица, усматривающие в йоге, прежде всего, источник наживы.
Кроме того, известно: специфика йоги такова, что ее преподавание требует не только высокой квалификации, малейшие неточности в методике преподавания могут оказаться роковыми для здоровья человека.
Население проявляет массовый интерес к физической культуре йогов и обращается за помощью, но данная Ассоциация не может в силу изложенных выше причин обеспечить выполнение первой заповеди медицины: “Не навреди”.
Я как ученый-индолог и специалист, член ФО СССР, предлагаю Философскому обществу СССР отказаться от учреждения “Ассоциации йоги СССР” как оказавшейся неспособной к выполнению поставленных перед ней задач.[/spoiler]
Ничего не изменилось. Президенты "Федерации йоги России №1" (http://russianyogafederation.ru" onclick="window.open(this.href);return false;) и "Федерации йоги России №2" (http://www.russianyogafederation.com" onclick="window.open(this.href);return false;) - это прямые последователи Л.И.Тетерникова, неуловимого руководителя "Ассоциации йоги СССР №2", выжимающие всё возможное из брэнда "йога". Но вряд ли кому-то эти склоки интересны здесь, разве что в другой теме...
- Рейтинг: 6.25%
"... любовь деятельная сравнительно с мечтательною есть дело жестокое и устрашающее."
- flameair
- Сообщения: 135
- Зарегистрирован: 14 сен 2013, 23:52
- Благодарил (а): 17 раз
- Поблагодарили: 55 раз
Re: Приколы. Том 2 [ссылки - с названиями]
К новым успехам:
И еще замечательные плакаты: http://tannarh.narod.ru/publ/jumor/o_bu ... 37-1-0-181" onclick="window.open(this.href);return false;
И еще замечательные плакаты: http://tannarh.narod.ru/publ/jumor/o_bu ... 37-1-0-181" onclick="window.open(this.href);return false;
- Рейтинг: 6.25%
- М.Свечников
- Опытный практик
- Сообщения: 1147
- Зарегистрирован: 22 июл 2012, 07:42
- Откуда: Moscow
- Благодарил (а): 119 раз
- Поблагодарили: 404 раза
Re: Приколы. Том 2 [ссылки - с названиями]
Определена цена духовного вопроса: http://lenta.ru/news/2013/10/02/ran/" onclick="window.open(this.href);return false;
Цитата из обсуждений этой темы (тоже очень смешно):
Цитата из обсуждений этой темы (тоже очень смешно):
— Задача простая, — сказал Вовчик. — Напиши мне русскую идею размером примерно страниц на пять. И короткую версию на страницу. Чтоб чисто реально было изложено, без зауми. И чтобы я любого импортного пи**ра — бизнесмена там, певицу или кого угодно — мог по ней развести. Чтоб они не думали, что мы тут в России просто денег украли и стальную дверь поставили. Чтобы такую духовность чувствовали, бл*ди, как в сорок пятом под Сталинградом, понял? (С) Пелевин
- За это сообщение автора М.Свечников поблагодарил:
- Свами Субаренда
- Рейтинг: 6.25%
Ἀπόδοτε οὖν τὰ Καίσαρος Καίσαρι καὶ τὰ τοῦ Θεοῦ τῷ Θεῷ
- flameair
- Сообщения: 135
- Зарегистрирован: 14 сен 2013, 23:52
- Благодарил (а): 17 раз
- Поблагодарили: 55 раз
Re: Приколы. Том 2 [ссылки - с названиями]
Это Мумба. Ему требуется 3 часа, чтобы добраться до школы. На ваше пожертвование в 5$ мы купим розги - и будьте уверены, что этот ленивый нигр будет в школе через 15 минут!